אינכם חייבים להגדיר את אופיו של אדם אחר לפני שתחליטו שבקשה אינה רצויה. התמקדו תחילה במה שמבקשים מכם לעשות ובשאלה אם אתם יכולים לסרב מרצונכם החופשי. מדריך זה מציע תגובות מעשיות ללחץ, ולא אבחון של התנהגות או הערכה של קשר מסוים.
ציינו את הפעולה המבוקשת
אמירה כמו „אילו בטחת בי, היית משתף/ת את הסיסמה שלך” כוללת בקשה מסוימת: גישה לחשבון. תוכלו להשיב ישירות לבקשה: „אינני משתף/ת את הסיסמה שלי.” אין צורך להוכיח אמון באמצעות חשיפה אחרת.
בקשות אחרות עשויות לעסוק בתמונות, בנסיעה, בזמן או במסירת מידע פרטי על אדם. הפרידו בין ההחלטה המעשית לבין ההאשמה שנלווית אליה. אם מכנים אתכם לא נחמדים או לא מחויבים די הצורך, עדיין אינכם חייבים להסכים.
אפשרו תשובה קצרה
תוכלו לומר לא בלי לתת הסבר ארוך שיהפוך לחומר לוויכוח נוסף. אם תרצו להציע חלופה, הציעו דבר שאתם באמת בוחרים בו: „אינני רוצה ביקור בבית. אשקול פגישה בבית קפה.” אינכם חייבים להציע חלופה רק מפני שמישהו ביקש.
הימנעו משינוי חוזר ונשנה של הניסוח בתקווה למצוא סירוב שהאדם האחר יאשר. סירוב אינו מאבד מתוקפו מפני שהוא מאכזב אותו. בקשות חוזרות אינן יוצרות רשות חדשה.
השאירו אנשים אחרים מחוץ לשכנוע
אם פונים לחבר או לקרוב משפחה כדי שישכנע אתכם, תוכלו לומר שההחלטה היא שלכם ושאינכם רוצים מתווכים. בדומה לכך, אל תבקשו מאחרים ללחוץ על בן או בת זוג לקבל הזמנה שלכם או לחשוף את עברם.
אסור שהמידע הפרטי על זהותו של אדם טרנס יהפוך לכלי מיקוח. אם מישהו מאיים להביך אתכם או לחשוף מידע, הדוגמאות הרגילות האלה לשיחה אינן יכולות לקבוע מהי התגובה הטובה ביותר לנסיבות שלכם. בקשו עזרה המתאימה למצב, במקום להתייחס לנוסח סירוב מסוים כחובה שעליכם למלא.
בחרו את מידת הקשר הנוסף
תוכלו להשהות שיחה, לסיים אותה או להחליט שלא להיפגש. בדקו את אפשרויות הדיווח והחסימה הזמינות בשירות, בלי להניח שהן מונעות כל צורת קשר. אם אתם סבורים שיש סכנה מיידית, פנו לסיוע חירום מקומי.
אינכם זקוקים לוויכוח אחרון כדי להצדיק הפסקה. הדוגמאות עוסקות בשמירה על החלטות רצוניות; הן אינן יכולות לקבוע את מניעיו של אדם אחר או להבטיח שתגובה תכובד. השתמשו במידע שבידיכם כדי לבחור במה תשתתפו, במקום לנסות להשיג הסכמה לכך שהגבול שלכם סביר.
לקריאה נוספת
Love is respect: גבולות אישיים. הדוגמאות כאן הן תגובות עריכתיות לבקשות, ולא ייעוץ קליני או משפטי.