ನಿಮಗೆ ಅಸೂಯೆ ಅನಿಸಿದರೆ, ಆ ಭಾವನೆಯೇ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ತಪ್ಪು ಮಾಡಿದ್ದಾರೆಂಬ ಸಾಕ್ಷಿ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸದೆ ಹೇಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಬೇಕು ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ಆಯ್ಕೆಮಾಡಬಹುದು. ಈ ಮಾರ್ಗದರ್ಶಿ ದಿನನಿತ್ಯದ ಸಂವಹನದ ಆಯ್ಕೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ. ಅಸೂಯೆಯ ಮಾನಸಿಕ ಕಾರಣಗಳನ್ನು ಇದು ವಿವರಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಸಂಕಟಕ್ಕೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯನ್ನು ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ.
ನೀವು ನೋಡಿದ್ದನ್ನು ಊಹಿಸಿದ್ದರಿಂದ ಬೇರ್ಪಡಿಸಿ
ಪರಿಶೀಲಿಸಬಹುದಾದ ಒಂದು ವಾಕ್ಯದಲ್ಲಿ ಸ್ಪಷ್ಟ ಘಟನೆಯನ್ನು ಬರೆಯಿರಿ: “ನನಗೆ ಪರಿಚಯವಿಲ್ಲದ ಒಬ್ಬರೊಂದಿಗೆ ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿ ಸಮಾರಂಭದ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಮಯ ಮಾತನಾಡಿದರು.” ಇದು “ಅವರು ನನ್ನ ಬದಲಿಗೆ ಬೇರೊಬ್ಬರನ್ನು ತರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದರು” ಎನ್ನುವುದಕ್ಕಿಂತ ಭಿನ್ನ. ವಿಷಯವನ್ನು ಪ್ರಸ್ತಾಪಿಸುವ ಮೊದಲು, ಯಾವ ಭಾಗಗಳು ನಿಮ್ಮ ಗಮನಿಸುವಿಕೆ ಮತ್ತು ಯಾವ ಭಾಗಗಳು ನಿಮ್ಮ ವ್ಯಾಖ್ಯಾನ ಎಂದು ಗುರುತಿಸಿ.
ಸಾಮಾನ್ಯ ಸ್ಪಷ್ಟನೆ ಕೇಳಲು ನೀವು ಸಂದೇಶಗಳನ್ನು ಪರಿಶೀಲಿಸುವ ಅಥವಾ ಸ್ನೇಹಿತರಿಂದ ಸಾಕ್ಷಿ ಸಂಗ್ರಹಿಸುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ಒಂದು ಸಾಮಾಜಿಕ ಸಂವಹನವನ್ನು ಸಂಗಾತಿಯ ಖಾಸಗಿ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳ ತನಿಖೆಯಾಗಿ ಬದಲಿಸಬೇಡಿ.
ಸಂಬಂಧಿತ ಒಪ್ಪಂದದ ಬಗ್ಗೆ ಕೇಳಿ
ಆ ಸಮಾರಂಭವನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಕಳೆಯಲು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದ್ದರೆ, ಆ ಯೋಜನೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಕೇಳಿ. “ನಾವು ಸಂಜೆಯ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯವನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಕಳೆಯುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ನಾನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿದ್ದೆ. ನಾವು ಯೋಜನೆಯನ್ನು ಬೇರೆಬೇರೆಯಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡೆವೇ?” ಎನ್ನುವುದು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಉಳಿದ ಎಲ್ಲರನ್ನೂ ತಪ್ಪಿಸಬೇಕೆಂದು ಒತ್ತಾಯಿಸದೆ ಹಂಚಿಕೊಂಡ ವ್ಯವಸ್ಥೆಯನ್ನು ಪ್ರಸ್ತಾಪಿಸುತ್ತದೆ.
ಒಬ್ಬರೊಂದಿಗೇ ಮಾತ್ರ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡುವ ವ್ಯವಸ್ಥೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಅನಿಶ್ಚಿತತೆ ಇದ್ದರೆ, ನೀವು ನಿಜವಾಗಿ ಏನು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ಚರ್ಚಿಸಿ. ಒಂದು ಹೆಸರು ಅಥವಾ ಊಹೆ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ಉತ್ತರಿಸದೇ ಇರಬಹುದು. ಯಾರಾದರೂ ಟ್ರಾನ್ಸ್ ವ್ಯಕ್ತಿ ಎಂಬುದರಿಂದ ಅಥವಾ ಅವರಿಗೆ ಯಾರು ಆಕರ್ಷಕವಾಗಬಹುದು ಎಂಬ ರೂಢಿಗತ ಕಲ್ಪನೆಗಳಿಂದ ಅವರ ಉದ್ದೇಶಗಳನ್ನು ಊಹಿಸಬೇಡಿ.
ಸರಿಪಡಿಸುವ ಕೆಲಸವನ್ನು ಹೊರಿಸದೆ ನಿಮ್ಮ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ವಿವರಿಸಿ
“ನನ್ನನ್ನು ಹೊರಗಿಟ್ಟಂತೆ ಅನಿಸಿತು; ಗುಂಪಿನ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮಗಳನ್ನು ನಾವು ಹೇಗೆ ನಿರ್ವಹಿಸಬೇಕು ಎಂಬುದನ್ನು ಮಾತನಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ” ಎಂದು ಹೇಳಬಹುದು. ಇದು ಪ್ರಾಯೋಗಿಕ ಉತ್ತರಕ್ಕೆ ಅವಕಾಶ ಕೊಡುತ್ತದೆ. “ನನಗೆ ಮತ್ತೆ ಅಸೂಯೆಯಾಗದಂತೆ ನೀವು ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಬೇಕು” ಎನ್ನುವುದು ಸಂಭಾಷಣೆಯ ಬದಲು ಸಂಗಾತಿಯ ಮೇಲೆ ನಿರ್ಬಂಧ ವಿಧಿಸುತ್ತದೆ.
ದೀರ್ಘ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮದ ಮಧ್ಯೆ ಒಮ್ಮೆ ಪರಸ್ಪರ ವಿಚಾರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಂತಹ, ಇಬ್ಬರೂ ಪರಿಗಣಿಸಬಹುದಾದ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ವಿಷಯವನ್ನು ಕೇಳಿ. ಬೇರೆ ಸಲಹೆಗೂ ಅವಕಾಶ ಕೊಡಿ. ಸಮಾಧಾನ ಕೇಳುವುದರಿಂದ ಪಾಸ್‌ವರ್ಡ್‌ಗಳು, ನಿರಂತರ ಸ್ಥಳ ಮಾಹಿತಿ ಅಥವಾ ಖಾಸಗಿ ಸಂದೇಶಗಳಿಗೆ ಪ್ರವೇಶಿಸುವ ಹಕ್ಕು ಸಿಗುವುದಿಲ್ಲ.
ನಿಮ್ಮ ಮುಂದಿನ ಕ್ರಮವನ್ನು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಆರಿಸಿ
ವಾಸ್ತವಾಂಶಗಳು ಮತ್ತು ಒಪ್ಪಂದಗಳನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಿದ ನಂತರ, ಯಾವುದಾದರೂ ಪ್ರಾಯೋಗಿಕ ಬದಲಾವಣೆ ಬೇಕೇ ಎಂದು ತೀರ್ಮಾನಿಸಿ. ಚರ್ಚಿಸಬೇಕಾದ ನಿರೀಕ್ಷೆ, ಪಾಲಿಸದ ಒಪ್ಪಂದ ಅಥವಾ ಕೇವಲ ಅಸೌಕರ್ಯ ಉಂಟುಮಾಡಿದ ಸನ್ನಿವೇಶ ನಿಮಗೆ ಕಂಡುಬರಬಹುದು. ಇನ್ನೂ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳಿರುವಾಗ ಖಚಿತತೆ ಇದೆ ಎಂದು ಹೇಳಬೇಡಿ.
ನಿಮ್ಮ ಬಯಕೆಗಳು ಇನ್ನೂ ಹೊಂದಿಕೆಯಾಗದಿದ್ದರೆ, ಆ ಸಂಬಂಧವು ನಿಮಗೆ ಸರಿಹೊಂದುತ್ತದೆಯೇ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸಬಹುದು. ಈ ತೀರ್ಮಾನ ಸಂಗಾತಿಯ ಸಂಪರ್ಕಗಳನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುವ ಪ್ರಯತ್ನಕ್ಕಿಂತ ಭಿನ್ನ. ಒಂದು ಭಾವನೆಯನ್ನು ಬೇರೊಬ್ಬರನ್ನು ಮೇಲ್ವಿಚಾರಣೆ ಅಥವಾ ನಿಯಂತ್ರಣ ಮಾಡುವ ಅನುಮತಿಯಂತೆ ಬಳಸದೆ, ಸ್ಪಷ್ಟ ಸಮಸ್ಯೆಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವುದೇ ತಕ್ಷಣದ ಗುರಿ.
ಹೆಚ್ಚಿನ ಓದು
Love is respect: ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಡಿಗಳು. ಈ ಉದಾಹರಣೆಗಳು ಸಂಪಾದಕೀಯ ಸಂವಹನ ಸಲಹೆಗಳು; ರೋಗನಿರ್ಣಯದ ಸಲಹೆಯಾಗಲಿ, ಅಸೂಯೆ ಮಾಯವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬ ಭರವಸೆಯಾಗಲಿ ಅಲ್ಲ.