ಇಬ್ಬರಿಗೂ ಹೊಂದುವ ಸಂಬಂಧದ ವೇಗವನ್ನು ಆರಿಸುವುದು

ಮತ್ತೊಂದು ಡೇಟ್ ಬೇಕೆನ್ನುವುದು ಕೀಲಿಗಳನ್ನು ವಿನಿಮಯಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು, ಸ್ನೇಹಿತರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಬೇಕು ಅಥವಾ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಘೋಷಿಸಬೇಕು ಎಂಬ ಅರ್ಥವನ್ನು ಸ್ವಯಂಚಾಲಿತವಾಗಿ ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ. ನಿಮಗೆ ಆರಾಮದಾಯಕವಾದ ವೇಗದಲ್ಲಿ ಸಾಗುವುದು, ನೀವು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಿರುವ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಮುಂದಿನ ಹೆಜ್ಜೆಯನ್ನು ಹೆಸರಿಸುವುದರಿಂದ ಆರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ. ಸಂಬಂಧವು ಬೇರೊಬ್ಬರ ವೇಳಾಪಟ್ಟಿಯಂತೆ ಮುಂದುವರಿಯಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ.

ಈ ಸಲಹೆಗಳು ಸಮಯ ಮತ್ತು ಬದ್ಧತೆಯ ಕುರಿತ ದಿನನಿತ್ಯದ ಆಯ್ಕೆಗಳ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸುತ್ತವೆ. ಎಲ್ಲ ಟ್ರಾನ್ಸ್ ಜನರೂ ಒಂದೇ ವೇಗವನ್ನು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಹೆಚ್ಚು ಸಮಯ ಕೇಳಲು ಒಂದೇ ಕಾರಣವಿದೆ ಎಂದು ಅವು ಊಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಇಡೀ ಭವಿಷ್ಯದ ಬದಲು ಮುಂದಿನ ಹೆಜ್ಜೆಯನ್ನು ಹೆಸರಿಸಿ

ಒಂದು ಸ್ಪಷ್ಟ ಪ್ರಸ್ತಾವನೆಯನ್ನು ಆರಿಸಿ: ವಾರಕ್ಕೆ ಎರಡು ಬಾರಿ ಭೇಟಿಯಾಗುವುದು, ಒಟ್ಟಿಗೆ ಸ್ನೇಹಿತರ ಔತಣಕ್ಕೆ ಹೋಗುವುದು ಅಥವಾ ವಾರಾಂತ್ಯದ ಭೇಟಿಯನ್ನು ಯೋಜಿಸುವುದು. ಅದು ನಿಮಗೆ ಏನು ಅರ್ಥ ನೀಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ವಿವರಿಸಿ; ಎದುರಿನವರಿಗೆ ಏನು ಅರ್ಥ ನೀಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ಕೇಳಿ.

ಉದಾಹರಣೆಗೆ: “ಶನಿವಾರಗಳ ಜೊತೆಗೆ ವಾರದ ಮಧ್ಯೆಯೂ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಲು ನನಗೆ ಇಷ್ಟ. ಅದು ನಿಮ್ಮ ದಿನಚರಿಗೆ ಹೊಂದುವುದೇ?” ಎನ್ನುವುದು “ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧ ಏಕೆ ಮುಂದುವರಿಯುತ್ತಿಲ್ಲ?” ಎನ್ನುವುದಕ್ಕಿಂತ ಸ್ಪಷ್ಟ. ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು, ಬದಲಾಯಿಸಲು ಅಥವಾ ನಿರಾಕರಿಸಲು ಇದು ಅವರಿಗೆ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ವಿಷಯವನ್ನೂ ನೀಡುತ್ತದೆ.

ಪ್ರತ್ಯೇಕ ತೀರ್ಮಾನಗಳನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿಯೇ ಇರಿಸಿ

ಹೆಚ್ಚು ಬಾರಿ ಭೇಟಿಯಾಗಲು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದರಿಂದ ಒಬ್ಬರೊಂದಿಗೇ ಮಾತ್ರ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡುವ ವ್ಯವಸ್ಥೆ ತೀರ್ಮಾನವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಒಬ್ಬ ಸ್ನೇಹಿತರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗುವುದು ಎಲ್ಲರನ್ನೂ ಭೇಟಿಯಾಗಲು ಒಪ್ಪಿಗೆ ಎಂದಲ್ಲ. ಒಂದು “ಹೌದು” ಅನ್ನು ಬದಲಾವಣೆಗಳ ಸಂಪೂರ್ಣ ಗುಚ್ಛಕ್ಕೆ ಅನುಮತಿಯೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸದೆ, ಆ ತೀರ್ಮಾನಗಳನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ಚರ್ಚಿಸಿ.

ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಪರಿಚಯಿಸಲು ಬಯಸಿದರೆ, ಅವರನ್ನು ಹೇಗೆ ಪರಿಚಯಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ಯಾವ ವಿವರಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಎಂದು ಕೇಳಿ. ಸಂಬಂಧದ ಬಗ್ಗೆ ಒಬ್ಬರಿಗೆ ತಿಳಿದಿರುವುದು ಆರಾಮದಾಯಕವೆನಿಸಿದರೆ, ಸಾರ್ವಜನಿಕ ಪೋಸ್ಟ್ ಕೂಡ ಆರಾಮದಾಯಕವೆಂದರ್ಥವಲ್ಲ. ಸಂಗಾತಿಯ ಗುರುತು ಅಥವಾ ಇತಿಹಾಸವನ್ನು ಅವರ ಪರವಾಗಿ ಇತರರಿಗೆ ವಿವರಿಸಬೇಡಿ.

“ಇನ್ನೂ ಬೇಡ” ಎನ್ನಲು ಅವಕಾಶ ಕೊಡಿ

ಒಬ್ಬರು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಮುಂದಿನ ಹೆಜ್ಜೆಯನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತಲೇ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮುಂದುವರಿಸಲು ಬಯಸಬಹುದು. “ನಮ್ಮ ಈಗಿನ ವ್ಯವಸ್ಥೆಯನ್ನೇ ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಾ, ಸಣ್ಣ ಯೋಜನೆಯನ್ನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬೇಕೇ, ಅಥವಾ ಇದನ್ನು ಈಗ ಬದಿಗಿಡಬೇಕೇ?” ಎಂದು ಕೇಳಿ. ಖಾಸಗಿ ವಿವರಣೆ ನೀಡಲೇಬೇಕೆಂದು ಒತ್ತಾಯಿಸದೆ ಅವರ ಉತ್ತರವನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಿ.

ಪ್ರಸ್ತಾಪಿಸಿದ ವೇಗವು ನಿಮಗೆ ಸರಿಹೊಂದದಿದ್ದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಮಿತಿಯನ್ನು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ವಿವರಿಸಿ. “ಈಗ ನಾವು ವ್ಯವಸ್ಥೆ ಮಾಡಬಹುದಾದುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ನಿಯಮಿತವಾಗಿ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಸಮಯ ಕಳೆಯುವ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ” ಎನ್ನುವುದು ಭಿನ್ನತೆಯನ್ನು ವಿವರಿಸುತ್ತದೆ. ಸ್ಪಷ್ಟ ಉತ್ತರ ಸಿಕ್ಕ ನಂತರ ಅದೇ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಕೇಳುವುದರಿಂದ ಒಪ್ಪಂದ ಉಂಟಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

ವಿಷಯವನ್ನು ಮತ್ತೆ ಚರ್ಚಿಸಲು ಉಪಯುಕ್ತ ಸಮಯ ನಿಗದಿಮಾಡಿ

ಇನ್ನೂ ಕೆಲವು ಡೇಟ್‌ಗಳ ನಂತರ ಅಥವಾ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಸನ್ನಿವೇಶ ಬದಲಾದಾಗ ಮತ್ತೆ ಮಾತನಾಡಲು ಒಪ್ಪಬಹುದು. ಆ ಪರಿಶೀಲನೆ ಪರಸ್ಪರದ ಪ್ರಸ್ತುತ ಬಯಕೆಗಳನ್ನು ಕೇಳುವ ಅವಕಾಶ; ಅಷ್ಟರೊಳಗೆ ಯಾರಾದರೂ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲೇಬೇಕಾದ ಗಡುವಲ್ಲ.

ಈಗಾಗಲೇ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಕಳೆದ ಸಮಯವನ್ನು ಸಾಲದಂತೆ ಮಂಡಿಸಬೇಡಿ. ಸಂಭಾಷಣೆಯ ನಂತರ ನೀವು ಈಗಿರುವಂತೆಯೇ ಮುಂದುವರಿಯಬಹುದು, ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಬದಲಾವಣೆಯನ್ನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಹುದು ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಆದ್ಯತೆಗಳು ಹೊಂದುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಗುರುತಿಸಬಹುದು. ಸಂಬಂಧವು ಸಾಕಷ್ಟು ವೇಗವಾಗಿ ಮುಂದುವರಿಯುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ, ಮುಂದಿನ ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟಗೊಳಿಸುವುದೇ ಪ್ರಾಯೋಗಿಕ ಗುರಿ.

ಹೆಚ್ಚಿನ ಓದು

Love is respect: ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ಮೇಲಿನ ಉದಾಹರಣೆಗಳು ಸಂಪಾದಕೀಯ ಸಲಹೆಗಳು; ಸಂಶೋಧನಾ ಫಲಿತಾಂಶಗಳಾಗಲಿ, ಖಚಿತ ಫಲದ ಭರವಸೆಗಳಾಗಲಿ ಅಲ್ಲ.