பொறாமை தோன்றினால், அது துணைவர் தவறு செய்ததற்கான சான்று எனக் கொள்ளாமல் உங்கள் பதிலைத் தேர்ந்தெடுக்கலாம். இது அன்றாடத் தொடர்பைப் பற்றியது; உளவியல் காரணங்களை விளக்கவோ துயரத்திற்கு சிகிச்சை அளிக்கவோ இல்லை.
கண்டதையும் ஊகித்ததையும் பிரியுங்கள்
“எனக்குத் தெரியாத ஒருவருடன் கூட்டத்தில் நீண்ட நேரம் பேசினார்” போன்ற சரிபார்க்கக்கூடிய நிகழ்வை எழுதுங்கள். “என் இடத்தில் வேறொருவரைத் தேடினார்” என்பது ஓர் ஊகம். பேசுமுன் எது கவனிப்பு, எது உங்கள் ஊகம் எனப் பாருங்கள்.
சாதாரண விளக்கத்தை கேட்க செய்திகள் பார்க்கவோ நண்பர்களிடம் ஆதாரம் சேகரிக்கவோ தேவையில்லை. சமூகச் சந்திப்பை துணைவரின் தனிப்பட்ட உரையாடல் விசாரணையாக்காதீர்கள்.
தொடர்புடைய ஒப்பந்தத்தைக் கேளுங்கள்
நிகழ்வில் ஒன்றாக இருப்போம் என்று நினைத்தால், “மாலையில் சிறிது நேரம் ஒன்றாக இருப்போம் என நினைத்தேன்; திட்டத்தை வேறுபடப் புரிந்தோமா?” என்று கேளுங்கள். மற்றவர்களைத் தவிர்க்கக் கட்டளையிடாமல் பகிர்ந்த ஏற்பாட்டைப் பேசுகிறது.
ஒருவருக்கொருவர் மட்டுமான காதல் உறவு குறித்த சந்தேகமெனில் உண்மையில் ஒப்புக்கொண்டதைப் பேசுங்கள்; உறவுக்குப் பயன்படுத்தும் பெயரோ ஊகமோ பதிலல்ல. ஒருவர் திருநர் என்பதிலிருந்தோ அவர் யாரிடம் ஈர்க்கப்படுவார் என்பது குறித்த பொதுப்படுத்தப்பட்ட ஊகங்களிலிருந்தோ நோக்கத்தை ஊகிக்காதீர்கள்.
சரிசெய்யும் பணியைத் திணிக்காமல் உங்கள் எதிர்வினையைச் சொல்லுங்கள்
“நான் விலக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தேன்; குழு நிகழ்வுகளை எப்படிச் சமாளிப்பது என்று பேச விரும்புகிறேன்” என்பது நடைமுறை பதிலுக்கு இடம் தரும். “எனக்குப் பொறாமை வராதபடி அவருடன் பேசாதே” என்பது கட்டுப்பாடு.
நீண்ட நிகழ்வில் ஒருமுறை பார்க்குவது போன்ற குறிப்பிட்ட கோரிக்கையை முன்வைத்து வேறு யோசனைக்கும் இடமளியுங்கள். உறுதிப்படுத்தல் வேண்டும் என்பதால் கடவுச்சொல், தொடர்ந்து இருப்பிடம், அல்லது தனிச் செய்திகளைப் பார்க்க உரிமை கிடையாது.
அடுத்த செயலை விழிப்புடன் தேருங்கள்
உண்மைகளையும் ஒப்பந்தத்தையும் தெளிவுபடுத்தி நடைமுறை மாற்றம் வேண்டுமா முடிவெடுங்கள். பேச வேண்டிய எதிர்பார்ப்பு, மீறப்பட்ட ஒப்பந்தம், அல்லது சங்கடமான உணர்வு இருக்கலாம்; கேள்வி உள்ள இடத்தில் உறுதி என்று கூறாதீர்கள்.
விருப்பங்கள் பொருந்தாவிட்டால் உறவு உங்களுக்கு ஏற்றதா பார்க்கலாம். அது துணைவரின் தொடர்புகளை நிர்வகிப்பதிலிருந்து வேறு; உணர்ச்சியை கண்காணிப்புக்கான அனுமதியாக்காமல் குறிப்பிட்ட பிரச்சினைக்கு பதிலளிப்பதே நோக்கம்.
மேலும் படிக்க
Love is respect: தனிப்பட்ட எல்லைகள். இவை ஆசிரியர் தொடர்பு எடுத்துக்காட்டுகள்; நோயறிதல் ஆலோசனையோ பொறாமை மறையும் வாக்குறுதியோ அல்ல.