તમને ઈર્ષ્યા થાય તો એ લાગણીને તમારા સાથીએ કંઈ ખોટું કર્યું હોવાનો પુરાવો માન્યા વિના કેવી રીતે પ્રતિભાવ આપવો તે પસંદ કરી શકો છો. આ માર્ગદર્શિકા રોજિંદા સંવાદની પસંદગીઓ વિશે છે. તે ઈર્ષ્યાનાં માનસિક કારણો સમજાવતી નથી કે તકલીફ માટે સારવાર આપતી નથી.
તમે શું જોયું અને શું અનુમાન કર્યું તે અલગ કરો
ચકાસી શકાય એવા વાક્યમાં ચોક્કસ ઘટના લખો: “મારા સાથીએ મેળાવડાનો ઘણો સમય હું જેને ઓળખતો/ઓળખતી ન હતો/હતી તેની સાથે વાત કરવામાં વિતાવ્યો.” આ “તેઓ મારી જગ્યા લેવા કોઈ બીજાને શોધતા હતા” કરતાં અલગ છે. મુદ્દો ઉઠાવતા પહેલાં કયા ભાગ અવલોકન છે અને કયા તમારી સમજ છે તે ધ્યાનમાં લો.
સ્પષ્ટતા માટે સામાન્ય વિનંતી કરવા તમારે સંદેશા તપાસવા કે મિત્રો પાસેથી પુરાવા ભેગા કરવાની જરૂર નથી. સામાજિક મુલાકાતને તમારા સાથીની ખાનગી વાતચીતની તપાસમાં ફેરવવાનું ટાળો.
સંબંધિત ગોઠવણ વિશે પૂછો
તમને લાગ્યું હોય કે કાર્યક્રમમાં સાથે સમય વિતાવવાની સંમતિ થઈ હતી તો તે યોજના વિશે પૂછો. “મને લાગ્યું હતું કે સાંજનો થોડો સમય આપણે સાથે વિતાવીશું. શું આપણે યોજનાને અલગ રીતે સમજ્યા?” એમ પૂછવું, સાથી બીજા દરેક વ્યક્તિને ટાળે એવી માગને બદલે સહિયારી ગોઠવણની વાત કરે છે.
અનિશ્ચિતતા એકનિષ્ઠતા વિશે હોય તો તમે ખરેખર શેના પર સંમત થયા છો તેની ચર્ચા કરો. કોઈ લેબલ કે ધારણા પ્રશ્નનો જવાબ ન પણ આપી શકે. કોઈ વ્યક્તિ ટ્રાન્સ હોવાથી અથવા તેઓ કોના પ્રત્યે આકર્ષાઈ શકે તે અંગેના રૂઢિચુસ્ત ખ્યાલ પરથી તેમના હેતુનો અંદાજ ન લગાવો.
તેને સુધારવાનું કામ સોંપ્યા વિના તમારી પ્રતિક્રિયા વર્ણવો
તમે કહી શકો: “મને અલગ પડ્યો/પડી હોય એવું લાગ્યું અને સમૂહ કાર્યક્રમોને આપણે કેવી રીતે સંભાળીએ તે અંગે વાત કરવી છે.” આ વ્યવહારુ જવાબ માટે જગ્યા રાખે છે. “તમે એ વ્યક્તિ સાથે વાત કરવાનું બંધ જ કરવું પડશે જેથી મને ક્યારેય ઈર્ષ્યા ન થાય” તમારા સાથીને વાતચીતને બદલે પ્રતિબંધ આપે છે.
લાંબા કાર્યક્રમ દરમિયાન એક વાર એકબીજાની ખબર પૂછવા જેવી, બંને વિચારી શકે એવી ચોક્કસ બાબત માગો. બીજા સૂચન માટે જગ્યા રાખો. આશ્વાસનની વિનંતીથી પાસવર્ડ, સતત સ્થાનની જાણ કે ખાનગી સંદેશાઓ મેળવવાનો અધિકાર બનતો નથી.
તમારું આગળનું પગલું વિચારપૂર્વક પસંદ કરો
હકીકતો અને ગોઠવણો સ્પષ્ટ કર્યા પછી કોઈ વ્યવહારુ ફેરફાર કરવો છે કે નહીં તે નક્કી કરો. તમને ચર્ચાની જરૂર હોય એવી અપેક્ષા, અનુસરવામાં ન આવેલી ગોઠવણ અથવા ફક્ત અસહજ લાગેલી પરિસ્થિતિ મળી શકે છે. જ્યાં હજી પ્રશ્નો હોય ત્યાં નિશ્ચિતતાનો દાવો ન કરો.
તમારી ઇચ્છાઓ હજુ પણ અસંગત રહે તો સંબંધ તમને અનુકૂળ છે કે નહીં તે વિચારી શકો છો. આ નિર્ણય તમારા સાથીના સંપર્કોને નિયંત્રિત કરવાના પ્રયાસથી અલગ છે. તાત્કાલિક હેતુ લાગણીને બીજી વ્યક્તિ પર નજર રાખવાની કે તેને નિયંત્રિત કરવાની પરવાનગી બનાવ્યા વિના ચોક્કસ મુદ્દાને પ્રતિભાવ આપવાનો છે.
વધુ વાંચન
Love is respect: વ્યક્તિગત સીમાઓ. આ ઉદાહરણો સંવાદ માટેનાં સંપાદકીય સૂચનો છે; નિદાનની સલાહ કે ઈર્ષ્યા દૂર થઈ જવાની ખાતરી નથી.