બે લોકો પોતે ડેટિંગ કરી રહ્યા છે તે અંગે સંમત હોઈ શકે, છતાં રોજિંદી ગોઠવણની તેમની કલ્પના અલગ હોઈ શકે છે. એક વ્યક્તિ વારંવાર સંદેશોની અપેક્ષા રાખે; બીજી માને કે યોજનાઓ ફક્ત સપ્તાહાંત માટે બને છે. અપેક્ષાઓની ચર્ચા એટલે આ ધારણાઓને પસંદગીઓમાં ફેરવવી, સાથી પાસે દરેક પસંદગી અગાઉથી સમજી લેવાની અપેક્ષા રાખવી નહીં.
થોડા વ્યવહારુ વિષયો પસંદ કરો
સાથે વિતાવવાનો સમય, મુલાકાતો વચ્ચેનો સંવાદ અને યોજનાઓ કેવી રીતે બનાવો કે રદ કરો તેનાથી શરૂ કરો. પૂછો: “તમારા માટે ડેટિંગનું સામાન્ય અઠવાડિયું કેવું હશે?” સરખામણી થઈ શકે એટલી વિગત સાથે તમારો જવાબ પણ આપો. વાતચીત અરજી જેવી લાગે એવી લાંબી તપાસયાદીથી શરૂઆત કરવાનું ટાળો.
તમે હાલમાં શું આપી શકતા નથી તે પણ કહો. “હું સામાન્ય રીતે અઠવાડિયા દરમિયાન એક વાર મળી શકું છું, પરંતુ મારા સપ્તાહાંત બદલાતા રહે છે” એમ કહેવું ઉત્સાહથી સંમત થઈ પછી ભિન્નતા જાતે જ ગાયબ થઈ જશે એવી આશા રાખવા કરતાં વધુ સ્પષ્ટ છે. તમારું હાલનું સમયપત્રક માહિતી છે, કોઈ વ્યક્તિ કેટલી હકદાર છે તે અંગેનું નિવેદન નથી.
પસંદગીને કરારથી અલગ ઓળખો
“મને શુભરાત્રિનો સંદેશ ગમે છે” નો અર્થ સામેની વ્યક્તિએ દરરોજ રાત્રે એવો સંદેશ આપવાનું વચન આપ્યું છે એવો નથી. તેઓ આ ગોઠવણ ઇચ્છે છે કે નહીં અને વ્યસ્ત હોય ત્યારે શું થશે તે પૂછો. બંને વ્યક્તિ સમજીને સ્વીકારે ત્યારે જ અપેક્ષા સહમતિની ગોઠવણ બને છે.
ટ્રાન્સ વ્યક્તિ સાથે ડેટિંગ કરતી વખતે બીજા ટ્રાન્સ સંબંધોની વાર્તાઓમાંથી નિયમો અહીં લાગુ ન કરો. આ વ્યક્તિ શું વહેંચવા માગે છે, કેવી રીતે ઓળખાવા માગે છે અને જીવનના કયા ભાગોની ચર્ચા પોતે કરવાનું પસંદ કરે છે તે પૂછો.
એક સામાન્ય ઉદાહરણ પર સાથે વિચાર કરો
ધારો કે અઠવાડિયાના કોઈ દિવસે યોજના બદલાય છે. સંદેશ કોણ મોકલશે? કેટલો અગાઉથી જાણ કરી શકાય? રદ થવાનો અર્થ આપમેળે ફરી સમય નક્કી કરવો છે કે પછી ફરી પૂછશો? દરેક અસુવિધાની આગાહી કરવા નહીં, પરંતુ ખૂટતી વિગતો શોધવા આ ઉદાહરણનો ઉપયોગ કરો.
આમ કહી જુઓ: “શુક્રવાર અનુકૂળ ન રહે તો યોજના અનિશ્ચિત રાખવાને બદલે આપણે સીધું કહી શકીએ? બીજો દિવસ પછી અલગથી નક્કી કરીશું.” પછી પૂછો કે આ શબ્દો સામેની વ્યક્તિની સમજ દર્શાવે છે કે નહીં. તરત જ બદલીનો દિવસ આપવાની શરત મૌનપણે ઉમેરશો નહીં.
ગોઠવણોમાં ફેરફારની જગ્યા રાખો
ટૂંકો સાર મદદરૂપ થઈ શકે છે: “આપણે સામાન્ય રીતે એક સમયે એક જ મુલાકાતની યોજના બનાવીશું અને કામ દરમિયાન જવાબની અપેક્ષા નહીં રાખીએ.” દરેક સંપર્ક માટે સર્વગ્રાહી કરાર બનાવવાની જરૂર નથી. જ્યાં તમારી ધારણાઓ ખરેખર જુદી હતી તે મુદ્દાઓ પર ધ્યાન આપો.
સમયપત્રક કે ઇચ્છાઓ બદલાય ત્યારે ફરી વાત કરો. એક વ્યક્તિને બીજી ગોઠવણ જોઈએ તો જૂની સહમતિને કાયમી કે નવી પસંદગીને દગો માનવાને બદલે સ્પષ્ટ ચર્ચા કરો. તમે ફેરફાર કરી શકો, મર્યાદા જાળવી શકો અથવા તમારી અપેક્ષાઓ હવે મેળ ખાતી નથી તે સ્વીકારી શકો.
વધુ વાંચન
Love is respect: વ્યક્તિગત સીમાઓ. સમય નક્કી કરવાનાં ઉદાહરણો સંપાદકીય સૂચનો છે; સંબંધો માટે સર્વત્ર લાગુ પડતા નિયમો નથી.