התנצלות יכולה לציין פעולה, להכיר בהשפעתה ולהסביר מה תעשו אחרת. היא אינה יכולה לדרוש שהאדם האחר יסלח, ירגיע אתכם או יחדש את הקשר. התחילו בטעות המסוימת ולא בהגנה על אופייכם הכללי.
ציינו בפשטות מה עשיתם
„שיתפתי את ההודעה שלך עם חבר בלי לשאול” מזהה את הפעולה. „אני מצטער אם נפגעת” משאיר אותה לא ברורה וגורם לתגובת האדם האחר להישמע כמו הבעיה העיקרית. השתמשו בתיאור שאפשר לקבל עליו אחריות בלי להוסיף האשמה נגדית.
אם השתמשתם בשם או במילים הלא נכונים לבן או בת הזוג, תקנו בלי לבקש מהם לנחם אתכם על הטעות. אפשר לומר: „השתמשתי בשם הלא נכון. אני מצטער; אשתמש בשם שביקשת.” השאירו את תשומת הלב בתיקון ולא בתיאור הקושי שלכם.
הכירו במה שאתם באמת יודעים
אפשר להכיר בכך ששיתוף הודעה לקח מהאדם את הבחירה מי יראה אותה. אל תטענו שאתם יודעים כל רגש שנגרם. אם הוא בוחר להסביר את ההשפעה, הקשיבו בלי להתווכח אם ראוי שירגיש כך.
הסבר עשוי להיות רלוונטי, אך אינו מבטל אחריות. „חשבתי שהחבר שלי יוכל לעזור” אינו מחליף את „הייתי צריך לשאול קודם.” אל תבקשו מהאדם לאשר את הכוונות שלכם לפני שתתייחסו לפעולה.
הציעו תיקון מעשי שבשליטתכם
בדוגמת ההודעה, אפשר להפסיק לשתף, למחוק את העותק שהעברתם ולבקש מהמקבל למחוק את שלו. היו כנים שאינכם יכולים להבטיח מחיקה מהמכשיר של אדם אחר. שאלו אם האדם שנפגע רוצה צעד מעשי נוסף, בלי להטיל עליו לתכנן את כל תגובתכם.
אל תחליפו תיקון פרטי שהתבקש במתנה יקרה או במחווה פומבית. שאלו לפני שמעורבים אנשים אחרים. התנצלות פומבית עלולה בעצמה לחשוף מידע שהאדם רצה לשמור פרטי.
קיימו את ההתחייבות בלי לדרוש סגירה
ציינו את הפעולה העתידית בבירור: „אשאל לפני שאשתף חלק כלשהו מהשיחות שלנו.” ואז עשו זאת. שאלות חוזרות אם סלחו לכם עלולות להפוך את ההתנצלות לעוד בקשה שהאדם צריך לנהל.
הוא עשוי להזדקק לזמן, להציב גבול אחר או לבחור לא להמשיך בקשר. ההתנצלות עדיין ראויה גם אם אינה מייצרת את התוצאה שרציתם. תיקון עוסק בפעולות שביכולתכם לעשות, לא בהבטחה שהכול יחזור לקדמותו.
לקריאה נוספת
Love is respect: גבולות אישיים. דוגמאות ההתנצלות הן הצעות עריכתיות, לא הדרכה קלינית ולא הבטחה לסליחה.