רצון בפגישה נוספת אינו אומר בהכרח רצון להחליף מפתחות, לפגוש חברים או להכריז על קשר. תנועה בקצב נוח מתחילה בשם הצעד המסוים שנשקל. קשר אינו חייב להתקדם לפי לוח הזמנים של אדם אחר.
ההצעות האלה מתמקדות בבחירות יומיומיות לגבי זמן ומחויבות. הן אינן מניחות שלכל האנשים הטרנסג'נדרים יש קצב מועדף אחד או סיבה אחת לרצות עוד זמן.
ציינו את הצעד הבא ולא את כל העתיד
בחרו הצעה מעשית: להיפגש פעמיים בשבוע, להגיע יחד לארוחה אצל חבר, או לתכנן ביקור בסוף שבוע. הסבירו מה הדבר אומר לכם ושאלו מה הוא אומר לאדם האחר.
לדוגמה: „אשמח לראות אותך גם באמצע השבוע וגם בשבת. זה יתאים לשגרה שלך?” זה ברור יותר מ„למה אנחנו לא מתקדמים?” וזה גם נותן לאדם דבר מסוים לקבל, לשנות או לסרב לו.
השאירו החלטות נפרדות כנפרדות
הסכמה לפגישות תכופות יותר אינה מסדירה בלעדיות. מפגש עם חבר אחד אינו הסכמה לפגוש את כולם. דונו בכל החלטה בנפרד במקום לראות בכן אחד רשות לחבילת שינויים.
אם תרצו להציג את בן או בת הזוג, שאלו איך ירצו שיוצגו ואילו פרטים מותר לשתף. נוחות מכך שאדם אחד יודע על הקשר אינה בהכרח נוחות מפרסום פומבי. אל תסבירו לאחרים את הזהות או ההיסטוריה של בן הזוג בשמם.
פנו מקום ל„עדיין לא”
אדם יכול לרצות להמשיך לצאת ובכל זאת לסרב לצעד הבא המסוים. שאלו: „להשאיר את ההסדר הנוכחי, לנסות תוכנית קטנה יותר, או להניח לזה?” קבלו את התשובה בלי לדרוש הסבר פרטי.
אם הקצב המוצע אינו מתאים לכם, תארו את הגבול שלכם בכנות. „אני מחפש יותר זמן קבוע יחד ממה שאפשר לארגן כרגע” מסביר פער. שאלה חוזרת אחרי תשובה ברורה אינה יוצרת הסכמה.
קבעו זמן מועיל לחזור לנושא
אפשר להסכים לדבר שוב אחרי כמה פגישות או כשנסיבה מוגדרת משתנה. השיחה החוזרת היא הזדמנות לשמוע את הרצונות הנוכחיים של שניכם, לא מועד אחרון שבו מישהו חייב להסכים.
אל תציגו זמן שכבר ביליתם יחד כחוב. אחרי השיחה אפשר להמשיך כפי שאתם, לנסות שינוי קטן או להבין שההעדפות אינן מתאימות. המטרה המעשית היא להפוך את הבחירה הבאה למפורשת, לא להוכיח שהקשר מתקדם מהר מספיק.
לקריאה נוספת
Love is respect: הבנת גבולות אישיים. הדוגמאות הן הצעות עריכתיות, לא ממצאי מחקר או תוצאות מובטחות.