ಕ್ಷಮೆಯಾಚನೆಯು ಒಂದು ಕ್ರಮವನ್ನು ಹೆಸರಿಸಬಹುದು, ಅದರ ಪರಿಣಾಮವನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಮತ್ತು ಮುಂದೆ ನೀವು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಏನು ಮಾಡುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ವಿವರಿಸಬಹುದು. ಆದರೆ ಎದುರಿನವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸಬೇಕು, ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸಬೇಕು ಅಥವಾ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಮತ್ತೆ ಆರಂಭಿಸಬೇಕು ಎಂದು ಅದು ಒತ್ತಾಯಿಸಲಾರದು. ನಿಮ್ಮ ಒಟ್ಟಾರೆ ಸ್ವಭಾವವನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದರ ಬದಲು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ತಪ್ಪಿನಿಂದ ಆರಂಭಿಸಿ.
ನೀವು ಮಾಡಿದ್ದನ್ನು ನೇರವಾಗಿ ಹೇಳಿ
“ನಾನು ಕೇಳದೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂದೇಶವನ್ನು ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಂಡೆ” ಎನ್ನುವುದು ಕ್ರಮವನ್ನು ಗುರುತಿಸುತ್ತದೆ. “ನಿಮಗೆ ಬೇಸರವಾಗಿದ್ದರೆ ಕ್ಷಮಿಸಿ” ಎನ್ನುವುದು ಕ್ರಮವನ್ನು ಅಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿಟ್ಟು, ಎದುರಿನವರ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯೇ ಮುಖ್ಯ ಸಮಸ್ಯೆ ಎಂಬಂತೆ ತೋರುತ್ತದೆ. ಪ್ರತಿಯಾಗಿ ಆರೋಪವನ್ನು ಸೇರಿಸದೆ ನೀವು ಹೊಣೆ ಹೊತ್ತುಕೊಳ್ಳಬಹುದಾದ ವಿವರಣೆಯನ್ನು ಬಳಸಿ.
ಸಂಗಾತಿಗೆ ತಪ್ಪು ಹೆಸರು ಅಥವಾ ಪದ ಬಳಸಿದ್ದರೆ, ಆ ತಪ್ಪಿನ ಬಗ್ಗೆ ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸಬೇಕೆಂದು ಕೇಳದೆ ಅದನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಿ. “ನಾನು ತಪ್ಪು ಹೆಸರು ಬಳಸಿದೆ. ಕ್ಷಮಿಸಿ; ನೀವು ಬಳಸಲು ಕೇಳಿದ ಹೆಸರನ್ನೇ ಮುಂದೆ ಬಳಸುತ್ತೇನೆ” ಎಂದು ಹೇಳಬಹುದು. ಅದು ನಿಮಗೆ ಎಷ್ಟು ಕಷ್ಟ ಎಂಬ ವಿವರಕ್ಕಿಂತ ತಿದ್ದುಪಡಿಯ ಮೇಲೆಯೇ ಗಮನವಿರಲಿ.
ನಿಮಗೆ ನಿಜವಾಗಿ ತಿಳಿದಿರುವುದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ
ಸಂದೇಶವನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವುದರಿಂದ ಅದು ಯಾರಿಗೆ ತಲುಪಬೇಕು ಎಂದು ಆಯ್ಕೆಮಾಡುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಹಕ್ಕು ಕಳೆದುಹೋಯಿತು ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ಗುರುತಿಸಬಹುದು. ಅದರಿಂದ ಉಂಟಾದ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಭಾವನೆಯೂ ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಹೇಳಬೇಡಿ. ಅವರು ಪರಿಣಾಮವನ್ನು ವಿವರಿಸಲು ಆಯ್ಕೆಮಾಡಿದರೆ, ಅವರಿಗೆ ಹಾಗೆ ಅನಿಸಬಾರದಿತ್ತು ಎಂದು ವಾದಿಸದೆ ಆಲಿಸಿ.
ವಿವರಣೆ ಪ್ರಸ್ತುತವಾಗಿರಬಹುದು, ಆದರೆ ಅದು ಹೊಣೆಗಾರಿಕೆಯನ್ನು ರದ್ದುಪಡಿಸಬಾರದು. “ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು ಎಂದುಕೊಂಡೆ” ಎನ್ನುವುದು “ನಾನು ಮೊದಲು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಬೇಕಿತ್ತು” ಎನ್ನುವುದಕ್ಕೆ ಬದಲಿಯಲ್ಲ. ಕ್ರಮವನ್ನು ಎದುರಿಸುವ ಮೊದಲು ನಿಮ್ಮ ಉದ್ದೇಶಗಳನ್ನು ಅವರು ಸಮರ್ಥಿಸಬೇಕೆಂದು ಕೇಳಬೇಡಿ.
ನಿಮ್ಮ ನಿಯಂತ್ರಣದಲ್ಲಿರುವ ಸ್ಪಷ್ಟ ಪರಿಹಾರವನ್ನು ನೀಡಿ
ಹಂಚಿಕೊಂಡ ಸಂದೇಶದ ಉದಾಹರಣೆಯಲ್ಲಿ, ನೀವು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಬಹುದು, ನೀವೇ ಕಳುಹಿಸಿದ ಪ್ರತಿಯನ್ನು ಅಳಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕರಿಸಿದವರನ್ನು ಅವರ ಪ್ರತಿಯನ್ನು ಅಳಿಸಲು ಕೇಳಬಹುದು. ಬೇರೊಬ್ಬರ ಸಾಧನದಿಂದ ಅಳಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಖಾತರಿ ನೀಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಹೇಳಿ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಪೂರ್ಣ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ರೂಪಿಸುವ ಹೊಣೆಯನ್ನು ಬಾಧಿತ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ನೀಡದೆ, ಅವರು ಬಯಸುವ ಮತ್ತೊಂದು ಪ್ರಾಯೋಗಿಕ ಹೆಜ್ಜೆ ಇದೆಯೇ ಎಂದು ಕೇಳಿ.
ಅವರು ಕೇಳಿದ ಖಾಸಗಿ ತಿದ್ದುಪಡಿಗೆ ಬದಲಾಗಿ ದುಬಾರಿ ಉಡುಗೊರೆ ಅಥವಾ ಸಾರ್ವಜನಿಕ ಪ್ರದರ್ಶನವನ್ನು ನೀಡಬೇಡಿ. ಇತರರನ್ನು ಒಳಪಡಿಸುವ ಮೊದಲು ಕೇಳಿ. ಸಾರ್ವಜನಿಕ ಕ್ಷಮೆಯಾಚನೆಯೇ ಆ ವ್ಯಕ್ತಿ ಖಾಸಗಿಯಾಗಿ ಇರಿಸಬೇಕೆಂದಿದ್ದ ಮಾಹಿತಿಯನ್ನು ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸಬಹುದು.
ವಿಷಯ ಮುಗಿಯಬೇಕೆಂದು ಒತ್ತಾಯಿಸದೆ ನಡೆದು ತೋರಿಸಿ
ಮುಂದಿನ ಕ್ರಮವನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ತಿಳಿಸಿ: “ನಮ್ಮ ಸಂಭಾಷಣೆಯ ಯಾವುದೇ ಭಾಗವನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೊದಲು ನಾನು ಕೇಳುತ್ತೇನೆ.” ನಂತರ ಅದರಂತೆ ನಡೆದುಕೊಳ್ಳಿ. ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಕ್ಷಮಿಸಿದ್ದಾರೆಯೇ ಎಂದು ಕೇಳುವುದು ನಿಮ್ಮ ಕ್ಷಮೆಯಾಚನೆಯನ್ನು ಅವರು ನಿರ್ವಹಿಸಬೇಕಾದ ಮತ್ತೊಂದು ವಿನಂತಿಯಾಗಿ ಬದಲಿಸಬಹುದು.
ಅವರಿಗೆ ಸಮಯ ಬೇಕಾಗಬಹುದು, ಬೇರೆ ಮಿತಿ ವಿಧಿಸಬಹುದು ಅಥವಾ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸದಿರಲು ಆಯ್ಕೆಮಾಡಬಹುದು. ಕ್ಷಮೆಯಾಚನೆಯು ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದ ಫಲಿತಾಂಶ ನೀಡದಿದ್ದರೂ ಸೂಕ್ತವಾಗಿಯೇ ಉಳಿಯುತ್ತದೆ. ಸರಿಪಡಿಸುವುದು ಎಂದರೆ ನಿಮ್ಮಿಂದ ಸಾಧ್ಯವಾದ ಕ್ರಮಗಳನ್ನು ಕೈಗೊಳ್ಳುವುದು; ಎಲ್ಲವೂ ಮೊದಲಿನಂತಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬ ಭರವಸೆಯಲ್ಲ.
ಹೆಚ್ಚಿನ ಓದು
Love is respect: ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಡಿಗಳು. ಈ ಕ್ಷಮೆಯಾಚನೆಯ ಉದಾಹರಣೆಗಳು ಸಂಪಾದಕೀಯ ಸಲಹೆಗಳು; ವೈದ್ಯಕೀಯ ಮಾರ್ಗದರ್ಶನ ಅಥವಾ ಕ್ಷಮೆಯ ಖಾತರಿಗಳಲ್ಲ.