ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ಆಲಿಸುವುದನ್ನು ಒಂದು ಸರಳ ಕೆಲಸದಿಂದ ಆರಂಭಿಸಬಹುದು: ಮುಂದೆ ಏನು ಹೇಳಬೇಕು ಎಂದು ತೀರ್ಮಾನಿಸುವ ಮೊದಲು, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ನೀವು ಏನನ್ನು ಕೇಳಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ತಿಳಿಯುವುದು. ಇದಕ್ಕೆ ವಿಶೇಷ ಪದಸಂಪತ್ತು ಬೇಕಿಲ್ಲ; ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಅಂಶವನ್ನೂ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದೂ ಇಲ್ಲ. ಇಲ್ಲಿರುವ ಹಂತಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳಿಗೆ ಸಲಹೆಗಳು ಮಾತ್ರ; ಅವು ಚಿಕಿತ್ಸಾ ವಿಧಾನವೂ ಅಲ್ಲ, ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ಬಗೆಹರಿಸುವ ಭರವಸೆಯೂ ಅಲ್ಲ.
ಯಾವ ರೀತಿಯ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ನೆರವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಕೇಳಿ
ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಕಷ್ಟದ ದಿನದ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳಲು ಆರಂಭಿಸಿದರೆ, “ನಾನು ಸುಮ್ಮನೆ ಕೇಳಬೇಕೇ, ಆಯ್ಕೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಲು ನೆರವಾಗಬೇಕೇ, ಅಥವಾ ಯಾವುದಾದರೂ ಪ್ರಾಯೋಗಿಕ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬೇಕೇ?” ಎಂದು ಕೇಳಿ. ಅವರಿಗೆ ಖಚಿತವಾಗಿ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಈ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನೇ ಮತ್ತೊಂದು ಹೊಣೆಗಾರಿಕೆಯಾಗಿ ಮಾಡಬೇಡಿ. ನೀವು ಸುಮ್ಮನೆ ಕೇಳಬಹುದು; ಅಗತ್ಯವಿದ್ದರೆ ನಂತರ ಮತ್ತೆ ಕೇಳಬಹುದು.
ಸಮಯ ಇಬ್ಬರಿಗೂ ಅನುಕೂಲವಾಗುವಂತೆ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಿ. “ಇದನ್ನು ಕೇಳಲು ನನಗೆ ಆಸೆಯಿದೆ, ಆದರೆ ಈಗ ಹೊರಡಬೇಕಾಗಿದೆ. ಊಟದ ನಂತರ ಮಾತನಾಡಬಹುದೇ?” ಎನ್ನುವುದು, ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಗಡಿಯಾರ ನೋಡುತ್ತಾ ಕೇಳುತ್ತಿರುವಂತೆ ನಟಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಸ್ಪಷ್ಟ. ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಪಾಲಿಸಲು ಉದ್ದೇಶಿಸಿದ್ದರೆ ಮಾತ್ರ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಸಮಯವನ್ನು ಸೂಚಿಸಿ.
ಒಂದು ವಿವರಣೆ ಅದರ ಮುಖ್ಯ ಅಂಶದವರೆಗೆ ಬರಲು ಬಿಡಿ
ಎದುರಿನವರು ಇನ್ನೂ ವಿವರಿಸುತ್ತಿರುವಾಗಲೇ ನಿಮ್ಮ ಸಮರ್ಥನೆಯನ್ನು ಸಿದ್ಧಪಡಿಸಬೇಡಿ. ಯಾವುದಾದರೂ ವಿವರವನ್ನು ಒಪ್ಪದಿದ್ದರೆ, ಪ್ರತಿ ವಾಕ್ಯದಲ್ಲೂ ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸುವ ಬದಲು ನಂತರ ಅದಕ್ಕೆ ಮರಳಬೇಕೆಂದು ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಗುರುತಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ. ಅರ್ಥವಾಗದಾಗ, “ನೀವು ಯಾವ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಉದ್ದೇಶಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ?” ಎಂದು ಸ್ಪಷ್ಟನೆ ಕೇಳಬಹುದು.
ಅವರು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿರುವ ವಿಷಯಕ್ಕೇ ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಸೀಮಿತಗೊಳಿಸಿ. ಟ್ರಾನ್ಸ್ ಸಂಗಾತಿ ಅಸೌಕರ್ಯಕರವಾದ ಒಂದು ಭೇಟಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳಿದಾಗ, ತಮ್ಮ ಇಡೀ ಗುರುತನ್ನು ವಿವರಿಸಲು ಅಥವಾ ಉಳಿದ ಎಲ್ಲರ ಅನುಭವಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮಗೆ ಬೋಧಿಸಲು ಅವರು ಬಯಸುತ್ತಾರೆಂದು ಊಹಿಸಬೇಡಿ. ಎಷ್ಟು ಹೇಳಬೇಕು ಎಂಬುದನ್ನು ಅವರೇ ಆಯ್ಕೆಮಾಡಲಿ.
ಸರಳ ಮಾತುಗಳಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಅರ್ಥವನ್ನು ಪರಿಶೀಲಿಸಿ
ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ ಹೇಳಿ: “ನಮ್ಮಿಬ್ಬರಿಗೂ ಸಮಯ ಸಿಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನೀವು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿದ್ದರಿಂದ, ಇನ್ನೊಬ್ಬರನ್ನು ಕರೆಯುವ ಮೊದಲು ನಾನು ಕೇಳಬೇಕೆಂದು ಬಯಸಿದ್ದಿರಿ. ನಾನು ಸರಿಯಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡೆನೇ?” ನಿಮ್ಮ ಸಾರಾಂಶವನ್ನು ತಿದ್ದಲು ಅವರಿಗೆ ಅವಕಾಶ ಕೊಡಿ. ಅವರ ಮಾತುಗಳನ್ನು ವ್ಯಂಗ್ಯವಾಗಿ ಪುನರಾವರ್ತಿಸಬೇಡಿ; ಸಾರಾಂಶ ಹೇಳುವುದರ ಮೂಲಕ ಚರ್ಚೆ ಮುಗಿದಿದೆ ಎಂದೂ ಘೋಷಿಸಬೇಡಿ.
ಅವರ ವಿವರಣೆಯನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಪ್ರತಿಯೊಂದು ತೀರ್ಮಾನವನ್ನೂ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದಕ್ಕಿಂತ ಬೇರೆ. “ಹೆಚ್ಚುವರಿ ಅತಿಥಿಯಿಂದ ನಿಮ್ಮ ಸಂಜೆಯ ಅನುಭವ ಬದಲಾಯಿತು ಎಂಬುದು ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಗಿದೆ. ಆಹ್ವಾನವು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಮುಕ್ತವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದ್ದೆ; ನಾವು ಅದನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಬೇಕು” ಎಂದು ಹೇಳಬಹುದು. ಇದರಿಂದ ಅವರ ಅನುಭವವೂ, ಪ್ರಾಯೋಗಿಕ ಅನಿಶ್ಚಿತತೆಯೂ ಎರಡೂ ಗೋಚರವಾಗಿರುತ್ತವೆ.
ನಿಜವಾದ ವಿನಂತಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಿ
ವಿನಂತಿಯಿದ್ದರೆ ಅದಕ್ಕೆ ಉತ್ತರಿಸಿ. ವಿನಂತಿಯೇ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಅವರು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲೇಬೇಕಾದ ಪರಿಹಾರವೊಂದನ್ನು ನೀವೇ ಸೃಷ್ಟಿಸಬೇಡಿ. ವಿಷಯ ಬದಲಿಸುವ ಮೊದಲು ಈ ಸಂಭಾಷಣೆಯಿಂದ ಅವರಿಗೆ ಇನ್ನೇನಾದರೂ ಬೇಕೇ ಎಂದು ಕೇಳಿ.
ನಂತರ, ನೀವು ನೀಡಿದ ಸಣ್ಣ ಭರವಸೆಯನ್ನೂ ಪಾಲಿಸಿ. ಅತಿಥಿಯನ್ನು ಸೇರಿಸುವ ಮೊದಲು ಕೇಳುವುದನ್ನು ನೆನಪಿಡುವುದು, ಈಗ ತಾವು ಒಳ್ಳೆಯ ಕೇಳುಗರು ಎಂದು ಘೋಷಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಸ್ಪಷ್ಟವಾದ ನಡೆ. ಹೊಸ ವ್ಯವಸ್ಥೆ ಸರಿಯಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದೆಯೇ ಎಂದು ಪರಿಶೀಲಿಸಬಹುದು; ಅದನ್ನು ಪಾಲಿಸಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಹೊಗಳಿಕೆ ಕೇಳಬೇಕಿಲ್ಲ.
ಹೆಚ್ಚಿನ ಓದು
Love is respect: ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಡಿಗಳು. ಮೇಲಿನ ಆಲಿಸುವ ಕ್ರಮವು ಸಂಪಾದಕೀಯವಾಗಿ ರೂಪಿಸಿದ ಮೂಲ ಅಭ್ಯಾಸ; ಇದು ಸಂಶೋಧನೆ ಆಧಾರಿತ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಅಥವಾ ಫಲಿತಾಂಶದ ಖಾತರಿಯಲ್ಲ.