ಇಬ್ಬರು ತಾವು ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಿದ್ದರೂ, ದಿನನಿತ್ಯದ ವ್ಯವಸ್ಥೆಗಳನ್ನು ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಂಡಿರಬಹುದು. ಒಬ್ಬರು ಆಗಾಗ ಸಂದೇಶಗಳನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಬಹುದು; ಮತ್ತೊಬ್ಬರು ವಾರಾಂತ್ಯಕ್ಕೆ ಮಾತ್ರ ಯೋಜನೆ ಮಾಡಲಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಬಹುದು. ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಚರ್ಚಿಸುವುದು ಎಂದರೆ ಈ ಊಹೆಗಳನ್ನು ಆಯ್ಕೆಗಳಾಗಿ ಬದಲಿಸುವುದು; ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಆದ್ಯತೆಯನ್ನೂ ಸಂಗಾತಿಯೇ ಮುಂಚಿತವಾಗಿ ತಿಳಿಯಬೇಕೆಂದು ಒತ್ತಾಯಿಸುವುದಲ್ಲ.
ಕೆಲವು ಪ್ರಾಯೋಗಿಕ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಆರಿಸಿ
ಒಟ್ಟಿಗೆ ಕಳೆಯುವ ಸಮಯ, ಡೇಟ್‌ಗಳ ನಡುವಿನ ಸಂವಹನ ಮತ್ತು ಯೋಜನೆಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ ಅಥವಾ ರದ್ದುಪಡಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದರಿಂದ ಆರಂಭಿಸಿ. “ನಿಮ್ಮ ದೃಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ಸಾಮಾನ್ಯ ಡೇಟಿಂಗ್ ವಾರ ಹೇಗಿರುತ್ತದೆ?” ಎಂದು ಕೇಳಿ. ಹೋಲಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವಷ್ಟು ವಿವರದೊಂದಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಉತ್ತರವನ್ನು ನೀಡಿ. ಸಂಭಾಷಣೆ ಅರ್ಜಿಯಂತೆ ಅನಿಸುವ ದೀರ್ಘ ಪರಿಶೀಲನಾ ಪಟ್ಟಿಯಿಂದ ಆರಂಭಿಸಬೇಡಿ.
ಈಗ ನೀವು ನೀಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲದದ್ದನ್ನೂ ಸೇರಿಸಿ. “ನಾನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ವಾರದ ಮಧ್ಯೆ ಒಮ್ಮೆ ಭೇಟಿಯಾಗಬಹುದು, ಆದರೆ ನನ್ನ ವಾರಾಂತ್ಯದ ವೇಳಾಪಟ್ಟಿ ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ” ಎನ್ನುವುದು ಉತ್ಸಾಹದಿಂದ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡು ನಂತರ ಅಸಮಾನತೆ ತಾನೇ ಮಾಯವಾಗುತ್ತದೆಂದು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಸ್ಪಷ್ಟ. ನಿಮ್ಮ ಈಗಿನ ವೇಳಾಪಟ್ಟಿ ಒಂದು ಮಾಹಿತಿ; ಯಾರಾದರೂ ಎಷ್ಟು ಪಡೆಯಲು ಅರ್ಹರು ಎಂಬ ತೀರ್ಪಲ್ಲ.
ಆದ್ಯತೆಯನ್ನು ಒಪ್ಪಂದದಿಂದ ಬೇರ್ಪಡಿಸಿ
“ಶುಭರಾತ್ರಿ ಸಂದೇಶ ನನಗೆ ಇಷ್ಟ” ಎಂದರೆ ಎದುರಿನವರು ಪ್ರತಿ ರಾತ್ರಿ ಅದನ್ನು ಕಳುಹಿಸುವ ಭರವಸೆ ನೀಡಿದ್ದಾರೆ ಎಂದಲ್ಲ. ಅವರಿಗೆ ಆ ವ್ಯವಸ್ಥೆ ಬೇಕೇ, ಅವರು ಕಾರ್ಯನಿರತರಾಗಿದ್ದಾಗ ಏನು ಮಾಡಬೇಕು ಎಂದು ಕೇಳಿ. ಇಬ್ಬರೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಾಗ ಮಾತ್ರ ಒಂದು ನಿರೀಕ್ಷೆ ಪರಸ್ಪರ ಒಪ್ಪಂದವಾಗುತ್ತದೆ.
ಟ್ರಾನ್ಸ್ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡುವಾಗ, ಇತರ ಟ್ರಾನ್ಸ್ ಸಂಬಂಧಗಳ ಕಥೆಗಳಿಂದ ನಿಯಮಗಳನ್ನು ಇಲ್ಲಿಗೆ ತರಬೇಡಿ. ಈ ವ್ಯಕ್ತಿ ಏನನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ, ತಮ್ಮನ್ನು ಹೇಗೆ ಪರಿಚಯಿಸಬೇಕೆಂದು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ತಮ್ಮ ಜೀವನದ ಯಾವ ಭಾಗಗಳನ್ನು ತಾವೇ ಚರ್ಚಿಸಲು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಕೇಳಿ.
ಒಂದು ಸಾಮಾನ್ಯ ಉದಾಹರಣೆಯನ್ನು ಪರಿಶೀಲಿಸಿ
ವಾರದ ಕೆಲಸದ ದಿನವೊಂದರ ಯೋಜನೆ ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ. ಯಾರು ಸಂದೇಶ ಕಳುಹಿಸುತ್ತಾರೆ? ಎಷ್ಟು ಮುಂಚಿತವಾಗಿ ತಿಳಿಸಲು ಸಾಧ್ಯ? ರದ್ದುಪಡಿಸಿದರೆ ಸ್ವಯಂಚಾಲಿತವಾಗಿ ಬೇರೆ ದಿನ ನಿಗದಿಯಾಗುತ್ತದೆಯೇ, ಅಥವಾ ಮತ್ತೆ ಕೇಳುತ್ತೀರಾ? ಪ್ರತಿಯೊಂದು ತೊಂದರೆಯನ್ನೂ ಊಹಿಸಲು ಅಲ್ಲ, ಬಿಟ್ಟಿಹೋದ ವಿವರಗಳನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಲು ಈ ಉದಾಹರಣೆಯನ್ನು ಬಳಸಿ.
ಹೀಗೆ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ: “ಶುಕ್ರವಾರ ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ, ಯೋಜನೆಯನ್ನು ಅನಿಶ್ಚಿತವಾಗಿ ಬಿಡುವ ಬದಲು ಅದನ್ನು ನೇರವಾಗಿ ಹೇಳಬಹುದೇ? ಬೇರೆ ದಿನವನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ತೀರ್ಮಾನಿಸಬಹುದು.” ನಂತರ ಈ ಮಾತು ಎದುರಿನವರ ಅರ್ಥವನ್ನೂ ಪ್ರತಿಬಿಂಬಿಸುತ್ತದೆಯೇ ಎಂದು ಕೇಳಿ. ಕೂಡಲೇ ಬದಲಿ ದಿನ ನೀಡಬೇಕೆಂಬ ಷರತ್ತನ್ನು ಮೌನವಾಗಿ ಸೇರಿಸಬೇಡಿ.
ಒಪ್ಪಂದಗಳನ್ನು ತಿದ್ದುಪಡಿ ಮಾಡಲು ಅವಕಾಶ ಇರಲಿ
ಸಣ್ಣ ಸಾರಾಂಶ ನೆರವಾಗಬಹುದು: “ನಾವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಒಂದೊಂದು ಭೇಟಿಯನ್ನು ಮಾತ್ರ ಯೋಜಿಸುತ್ತೇವೆ; ಕೆಲಸದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಯಾರೂ ನಿರೀಕ್ಷಿಸುವುದಿಲ್ಲ.” ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಸಂವಹನಕ್ಕೂ ಸಮಗ್ರ ಒಪ್ಪಂದ ರಚಿಸುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಬೇರೆ ಊಹೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದ ಅಂಶಗಳತ್ತ ಗಮನ ಕೊಡಿ.
ವೇಳಾಪಟ್ಟಿ ಅಥವಾ ಬಯಕೆಗಳು ಬದಲಾದಾಗ ಸಂಭಾಷಣೆಗೆ ಮರಳಿ. ಒಬ್ಬರಿಗೆ ಬೇರೆ ವ್ಯವಸ್ಥೆ ಬೇಕಿದ್ದರೆ, ಹಳೆಯ ಒಪ್ಪಂದ ಶಾಶ್ವತವೆಂದಾಗಲಿ ಹೊಸ ಆದ್ಯತೆ ದ್ರೋಹವೆಂದಾಗಲಿ ಪರಿಗಣಿಸದೆ ಅದನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಚರ್ಚಿಸಿ. ನೀವು ಹೊಂದಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು, ಒಂದು ಮಿತಿಯನ್ನು ಉಳಿಸಬಹುದು ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳು ಇನ್ನು ಹೊಂದುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು.
ಹೆಚ್ಚಿನ ಓದು
Love is respect: ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಡಿಗಳು. ವೇಳಾಪಟ್ಟಿಯ ಉದಾಹರಣೆಗಳು ಸಂಪಾದಕೀಯ ಸಲಹೆಗಳು; ಸಂಬಂಧಗಳಿಗಾಗಿ ಸಾರ್ವತ್ರಿಕ ನಿಯಮಗಳಲ್ಲ.