ഡേറ്റ് ചെയ്യുകയാണെന്ന് രണ്ടുപേർ സമ്മതിച്ചാലും ദൈനംദിന ക്രമീകരണങ്ങളെക്കുറിച്ച് വ്യത്യസ്ത ധാരണകളായിരിക്കാം. ഒരാൾ ഇടയ്ക്കിടെ സന്ദേശങ്ങൾ പ്രതീക്ഷിച്ചേക്കാം; മറ്റേയാൾ വാരാന്ത്യങ്ങളിൽ മാത്രമാണ് പദ്ധതികൾ തയ്യാറാക്കുന്നതെന്ന് കരുതിയേക്കാം. പ്രതീക്ഷകൾ ചർച്ച ചെയ്യുക എന്നത് ഈ അനുമാനങ്ങളെ തിരഞ്ഞെടുപ്പുകളാക്കി മാറ്റുകയാണ്; എല്ലാ ഇഷ്ടങ്ങളും പങ്കാളി മുൻകൂട്ടി അറിയണമെന്ന് ആവശ്യപ്പെടുകയല്ല.
കുറച്ച് പ്രായോഗിക വിഷയങ്ങൾ തിരഞ്ഞെടുക്കുക
ഒരുമിച്ചു ചെലവിടുന്ന സമയം, ഡേറ്റുകൾക്കിടയിലെ ആശയവിനിമയം, പദ്ധതികൾ തയ്യാറാക്കുന്നതും റദ്ദാക്കുന്നതും എന്നിവയിൽനിന്ന് തുടങ്ങുക. “നിങ്ങളെ സംബന്ധിച്ച് ഡേറ്റിങ്ങിലെ ഒരു സാധാരണ ആഴ്ച എങ്ങനെയായിരിക്കും?” എന്നു ചോദിക്കുക. താരതമ്യം ചെയ്യാൻ കഴിയുന്നത്ര വിശദാംശങ്ങളോടെ നിങ്ങളുടെ മറുപടിയും നൽകുക. സംഭാഷണം അപേക്ഷാഫോം പോലെ തോന്നിക്കുന്ന നീണ്ട ചോദ്യപ്പട്ടികയോടെ തുടങ്ങാതിരിക്കുക.
ഇപ്പോൾ നിങ്ങൾക്കു നൽകാനാകാത്ത കാര്യങ്ങളും ഉൾപ്പെടുത്തുക. “ആഴ്ചയിലെ പ്രവൃത്തിദിവസങ്ങളിൽ സാധാരണ ഒരിക്കൽ കാണാം, പക്ഷേ എന്റെ വാരാന്ത്യക്രമം മാറാറുണ്ട്” എന്നത് ആവേശത്തോടെ സമ്മതിച്ചശേഷം പൊരുത്തക്കേട് തനിയെ ഇല്ലാതാകുമെന്ന് കരുതുന്നതിനേക്കാൾ വ്യക്തമാണ്. നിങ്ങളുടെ ഇപ്പോഴത്തെ സമയക്രമം ഒരു വിവരമാണ്; മറ്റൊരാൾ എത്രത്തോളം അർഹിക്കുന്നു എന്ന പ്രഖ്യാപനമല്ല.
ഒരു ഇഷ്ടവും ധാരണയും തമ്മിൽ വേർതിരിക്കുക
“രാത്രി ശുഭരാത്രി സന്ദേശം ലഭിക്കുന്നത് എനിക്കിഷ്ടമാണ്” എന്നു പറഞ്ഞതുകൊണ്ട് മറ്റേയാൾ എല്ലാ രാത്രിയും അത് അയയ്ക്കാമെന്ന് വാഗ്ദാനം ചെയ്തതായി അർഥമില്ല. ആ ക്രമീകരണം അവർക്കും വേണമോയെന്നും തിരക്കുള്ളപ്പോൾ എന്തു ചെയ്യാമെന്നും ചോദിക്കുക. ഇരുവരും മനസ്സിലാക്കി അംഗീകരിക്കുമ്പോൾ മാത്രമാണ് ഒരു പ്രതീക്ഷ പങ്കിട്ട ധാരണയാകുന്നത്.
ഒരു ട്രാൻസ് വ്യക്തിയുമായി ഡേറ്റ് ചെയ്യുമ്പോൾ മറ്റു ട്രാൻസ് ബന്ധങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള കഥകളിൽനിന്ന് നിയമങ്ങൾ ഇറക്കുമതി ചെയ്യരുത്. ഈ വ്യക്തി എന്താണ് പങ്കിടാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നതെന്നും എങ്ങനെ പരിചയപ്പെടുത്തണമെന്നുമെല്ലാം ചോദിക്കുക; ജീവിതത്തിലെ ഏതെല്ലാം കാര്യങ്ങൾ അവർതന്നെ പറയാനാണ് ഇഷ്ടപ്പെടുന്നതെന്നും അറിയുക.
ഒരു സാധാരണ ഉദാഹരണം വിശദമായി പരിശോധിക്കുക
ഒരു പ്രവൃത്തിദിവസത്തെ പദ്ധതി മാറുന്നതായി കരുതുക. ആരാണ് സന്ദേശമയയ്ക്കുന്നത്? എത്ര നേരത്തെ അറിയിക്കാനാകും? റദ്ദാക്കുമ്പോൾ സ്വയം മറ്റൊരു ദിവസം നിശ്ചയിക്കപ്പെടുമോ, അതോ വീണ്ടും ചോദിക്കുമോ? സാധ്യമായ എല്ലാ അസൗകര്യങ്ങളും പ്രവചിക്കാൻ ശ്രമിക്കാതെ വിട്ടുപോയ വിശദാംശങ്ങൾ കണ്ടെത്താനായി ഉദാഹരണം ഉപയോഗിക്കുക.
ഇങ്ങനെ പറയാം: “വെള്ളിയാഴ്ച പറ്റില്ലെങ്കിൽ പദ്ധതി അനിശ്ചിതമായി വിടാതെ അത് നേരിട്ടു പറയാമോ? മറ്റൊരു ദിവസം പിന്നീട് തീരുമാനിക്കാം.” ഈ വാക്കുകൾ മറ്റേയാളുടെ ധാരണയ്ക്കും ചേരുന്നുണ്ടോ എന്നു ചോദിക്കുക. ഉടൻതന്നെ പകരം ഒരു തീയതി നൽകണമെന്ന വ്യവസ്ഥ മൗനമായി കൂട്ടിച്ചേർക്കരുത്.
ധാരണകൾ തിരുത്താൻ കഴിയുന്നവയായി നിലനിർത്തുക
ചെറിയൊരു ചുരുക്കം സഹായിക്കും: “സാധാരണ ഓരോ കൂടിക്കാഴ്ച വീതം നാം ആസൂത്രണം ചെയ്യും; ജോലിസമയത്ത് മറുപടി പ്രതീക്ഷിക്കില്ല.” ഓരോ ഇടപെടലിനും വിശദമായൊരു കരാർ ഉണ്ടാക്കേണ്ടതില്ല. നിങ്ങൾക്കിടയിൽ യഥാർഥത്തിൽ വ്യത്യസ്ത അനുമാനങ്ങളുണ്ടായിരുന്ന കാര്യങ്ങളിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുക.
സമയക്രമമോ ആഗ്രഹങ്ങളോ മാറുമ്പോൾ വീണ്ടും സംസാരിക്കുക. ഒരാൾക്ക് വ്യത്യസ്തമായൊരു ക്രമീകരണം വേണമെങ്കിൽ പഴയ ധാരണ സ്ഥിരമാണെന്നോ പുതിയ ഇഷ്ടം വഞ്ചനയാണെന്നോ കരുതാതെ അത് വ്യക്തമായി ചർച്ച ചെയ്യുക. നിങ്ങൾക്ക് ക്രമീകരിക്കാം, ഒരു പരിധി നിലനിർത്താം, അല്ലെങ്കിൽ പ്രതീക്ഷകൾ ഇനി പൊരുത്തപ്പെടുന്നില്ലെന്ന് അംഗീകരിക്കാം.
കൂടുതൽ വായിക്കാൻ
Love is respect: വ്യക്തിപരമായ പരിധികൾ. സമയക്രമത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഉദാഹരണങ്ങൾ എഡിറ്റോറിയൽ നിർദേശങ്ങളാണ്; എല്ലാ ബന്ധങ്ങൾക്കും ബാധകമായ നിയമങ്ങളല്ല.