שיחה על גבולות נעשית מועילה כששני האנשים מבינים על איזה מצב היא חלה. „כבד את הפרטיות שלי” עשוי לדרוש דוגמה מעשית: לא לפרסם תמונה, לא להעביר הודעה, או לשאול לפני שמציגים מישהו כבן זוג. המטרה היא בהירות לגבי בחירות, לא רשימת מבחנים שמישהו חייב לעבור.
זהו את הבחירה המסוימת
בחרו מצב אחד במקום לנסות להסדיר כל אירוע עתידי אפשרי. אפשר לומר: „בבקשה שאל לפני שתזכיר את הקשר שלנו לאנשים שטרם פגשתי.” הסבירו לאיזה מידע ולאיזה קהל הכוונה כדי שהאדם האחר לא יצטרך לנחש.
לאדם טרנסג'נדר אין בהכרח אותן העדפות פרטיות כמו לאדם טרנס אחר. גם פתיחות במקום אחד אינה קובעת מה נכון בכל מקום אחר. שאלו מה חל כאן במקום לראות באמירה בפרופיל או בהצגה קודמת רשות לכל מקום.
אמרו מה תעשו ומה אתם מבקשים
„אני לא רוצה שישתפו את ההודעות הפרטיות שלי” מבטא גבול לגבי המידע שלכם. „אסור לך לדבר עם מי שאינני אוהב” הוא ניסיון לקבוע את הקשרים החברתיים של אדם אחר. השאירו את הבקשה קשורה לעניין הממשי שעליכם לטפל בו.
לדוגמה מעשית נסו: „אם השיחה תהפוך למעליבה, אפסיק אותה ואחזור כשנוכל לדבר בלי עלבונות.” אל תתארו עונש כגבול ואל תשתמשו במילה כדי למנוע מהאדם האחר לחלוק עליכם.
הבהירו אי־ודאות לפני פעולה
אם אינכם בטוחים שפעולה רצויה, שאלו מראש: „התמונה הזאת רק עבורנו, או שמותר לי להראות אותה לחבר?” הסכמה לצילום אינה בהכרח הסכמה לשיתוף. אפשרו לסרב בלי לדרוש הסבר אישי.
כשמישהו משנה את דעתו, דונו במה שאפשר לשנות כעת. אם מידע כבר שותף, היו כנים לגבי מה שאתם יכולים למחוק בעצמכם ומה אי אפשר להשיב. אל תבטיחו שהעותקים של אחרים נעלמו.
החליטו אם ההסדר מתאים לשניכם
אפשר לכבד גבול ועדיין להחליט שהקשר אינו מתאים למה שאתם רוצים. זה שונה מלחץ חוזר עד שהאדם יסכים. אם הבקשות מתנגשות, זהו את הבחירה בפועל במקום להתווכח לצרכים של מי יש ערך רב יותר.
הדוגמאות עוסקות בשיחות רגילות שההשתתפות בהן מרצון. אם אתם פוחדים מהתגובה או שמונעים מכם לעזוב, תסריט שיחה אינו דרישה להישאר ולנהל משא ומתן.
לקריאה נוספת
Love is respect: גבולות אישיים. המצבים המעשיים שלעיל הם דוגמאות עריכתיות, לא ייעוץ משפטי או קליני.