ಗಡಿ ಕುರಿತ ಸಂಭಾಷಣೆ ಯಾವ ಸನ್ನಿವೇಶಕ್ಕೆ ಅನ್ವಯಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬುದು ಇಬ್ಬರಿಗೂ ಅರ್ಥವಾದಾಗ ಅದು ಉಪಯುಕ್ತವಾಗುತ್ತದೆ. “ನನ್ನ ಗೌಪ್ಯತೆಯನ್ನು ಗೌರವಿಸಿ” ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಒಂದು ಸ್ಪಷ್ಟ ಉದಾಹರಣೆ ಬೇಕಾಗಬಹುದು: ಛಾಯಾಚಿತ್ರವನ್ನು ಪೋಸ್ಟ್ ಮಾಡದಿರುವುದು, ಸಂದೇಶವನ್ನು ಮುಂದೆ ಕಳುಹಿಸದಿರುವುದು ಅಥವಾ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಸಂಗಾತಿ ಎಂದು ಪರಿಚಯಿಸುವ ಮೊದಲು ಕೇಳುವುದು. ಆಯ್ಕೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟತೆ ಪಡೆಯುವುದೇ ಗುರಿ; ಯಾರಾದರೂ ಪೂರೈಸಬೇಕಾದ ಪರೀಕ್ಷೆಗಳ ಪಟ್ಟಿಯಲ್ಲ.
ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ಗುರುತಿಸಿ
ಭವಿಷ್ಯದ ಸಾಧ್ಯವಿರುವ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಘಟನೆಯನ್ನೂ ಒಂದೇ ಬಾರಿ ಬಗೆಹರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವ ಬದಲು ಒಂದು ಸನ್ನಿವೇಶವನ್ನು ಆರಿಸಿ. “ನಾನು ಭೇಟಿಯಾಗದ ಜನರಿಗೆ ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳುವ ಮೊದಲು ದಯವಿಟ್ಟು ಕೇಳಿ” ಎಂದು ಹೇಳಬಹುದು. ಎದುರಿನವರು ಊಹಿಸಬೇಕಾಗದಂತೆ ನೀವು ಯಾವ ಮಾಹಿತಿ ಮತ್ತು ಯಾವ ಜನರನ್ನು ಉದ್ದೇಶಿಸಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ವಿವರಿಸಿ.
ಒಬ್ಬ ಟ್ರಾನ್ಸ್ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಗೌಪ್ಯತಾ ಆದ್ಯತೆಗಳು ಮತ್ತೊಬ್ಬ ಟ್ರಾನ್ಸ್ ವ್ಯಕ್ತಿಯದ್ದೇ ಆಗಿರಬೇಕೆಂದಿಲ್ಲ. ಒಂದು ಸನ್ನಿವೇಶದಲ್ಲಿ ಮುಕ್ತವಾಗಿರುವುದರಿಂದ ಬೇರೆ ಎಲ್ಲ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳೂ ತೀರ್ಮಾನವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಪ್ರೊಫೈಲ್‌ನ ಹೇಳಿಕೆ ಅಥವಾ ಹಿಂದಿನ ಪರಿಚಯವನ್ನು ಎಲ್ಲೆಡೆ ಅನುಮತಿಯೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸುವ ಬದಲು ಇಲ್ಲಿ ಯಾವುದು ಅನ್ವಯಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ಕೇಳಿ.
ನೀವು ಏನು ಮಾಡುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಏನು ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ತಿಳಿಸಿ
“ನನ್ನ ಖಾಸಗಿ ಸಂದೇಶಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವುದು ನನಗೆ ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲ” ಎನ್ನುವುದು ನಿಮ್ಮ ಮಾಹಿತಿಯ ಕುರಿತ ಮಿತಿಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತದೆ. “ನನಗೆ ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲದ ಯಾರೊಂದಿಗೂ ನೀವು ಮಾತನಾಡಬಾರದು” ಎನ್ನುವುದು ಎದುರಿನವರ ಸಾಮಾಜಿಕ ಸಂಪರ್ಕಗಳನ್ನು ತೀರ್ಮಾನಿಸುವ ಪ್ರಯತ್ನ. ನಿಮ್ಮ ವಿನಂತಿಯನ್ನು ನೀವು ಪರಿಹರಿಸಬೇಕಾದ ನೈಜ ಸಮಸ್ಯೆಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆಯೇ ಇರಿಸಿ.
ಪ್ರಾಯೋಗಿಕ ಉದಾಹರಣೆಗೆ, “ಸಂಭಾಷಣೆ ಅವಮಾನಕರವಾದರೆ, ನಾನು ಅದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ ಅವಮಾನವಿಲ್ಲದೆ ಮಾತನಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾದಾಗ ಮತ್ತೆ ಬರುತ್ತೇನೆ” ಎಂದು ಹೇಳಿ. ಶಿಕ್ಷೆಯನ್ನು ಗಡಿಯೆಂದು ವರ್ಣಿಸಬೇಡಿ; ಎದುರಿನವರು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸದಂತೆ ತಡೆಯಲು ಆ ಪದವನ್ನು ಬಳಸಬೇಡಿ.
ಕ್ರಮ ಕೈಗೊಳ್ಳುವ ಮೊದಲು ಅನಿಶ್ಚಿತತೆಯನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಿ
ಯಾವುದಾದರೂ ಕ್ರಮ ಸ್ವಾಗತಾರ್ಹವೇ ಎಂದು ಖಚಿತವಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಮುಂಚಿತವಾಗಿ ಕೇಳಿ: “ಈ ಚಿತ್ರ ನಮ್ಮಿಬ್ಬರಿಗಾಗಿ ಮಾತ್ರವೇ, ಅಥವಾ ನಾನು ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ತೋರಿಸಬಹುದೇ?” ಚಿತ್ರ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ನೀಡಿದ ಒಪ್ಪಿಗೆ ಅದನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲೂ ಸ್ವಯಂಚಾಲಿತ ಒಪ್ಪಿಗೆಯಲ್ಲ. ವೈಯಕ್ತಿಕ ವಿವರಣೆ ನೀಡಬೇಕಾಗದೆ ನಿರಾಕರಿಸಲು ಅವಕಾಶ ಕೊಡಿ.
ಯಾರಾದರೂ ಮನಸ್ಸು ಬದಲಿಸಿದಾಗ, ಈಗ ಏನನ್ನು ಬದಲಿಸಬಹುದು ಎಂದು ಚರ್ಚಿಸಿ. ಮಾಹಿತಿ ಈಗಾಗಲೇ ಹಂಚಿಕೆಯಾಗಿದ್ದರೆ, ನೀವೇ ಏನನ್ನು ತೆಗೆದುಹಾಕಬಹುದು ಮತ್ತು ಯಾವುದನ್ನು ಹಿಂಪಡೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಹೇಳಿ. ಇತರರ ಪ್ರತಿಗಳು ಕಣ್ಮರೆಯಾಗಿವೆ ಎಂದು ಭರವಸೆ ನೀಡಬೇಡಿ.
ವ್ಯವಸ್ಥೆ ಇಬ್ಬರಿಗೂ ಸರಿಹೊಂದುತ್ತದೆಯೇ ಎಂದು ತೀರ್ಮಾನಿಸಿ
ನೀವು ಒಂದು ಮಿತಿಯನ್ನು ಗೌರವಿಸಬಹುದು; ಆದರೂ ಆ ಸಂಬಂಧವು ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದಕ್ಕೆ ಹೊಂದುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ತೀರ್ಮಾನಿಸಬಹುದು. ವ್ಯಕ್ತಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವವರೆಗೆ ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಒತ್ತಡ ಹೇರುವುದರಿಂದ ಇದು ಭಿನ್ನ. ವಿನಂತಿಗಳು ಪರಸ್ಪರ ಸಂಘರ್ಷಿಸಿದರೆ, ಯಾರ ಅಗತ್ಯ ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯ ಎಂದು ವಾದಿಸುವ ಬದಲು ನಿಜವಾದ ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ಗುರುತಿಸಿ.
ಈ ಉದಾಹರಣೆಗಳು ಭಾಗವಹಿಸುವಿಕೆ ಸ್ವಯಂಪ್ರೇರಿತವಾಗಿರುವ ಸಾಮಾನ್ಯ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ. ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗೆ ಹೆದರಿಕೆಯಾಗಿದ್ದರೆ ಅಥವಾ ಹೊರಹೋಗದಂತೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ತಡೆಯುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಅಲ್ಲೇ ಉಳಿದು ಮಾತುಕತೆ ನಡೆಸಲೇಬೇಕೆಂಬ ನಿಯಮವಾಗಿ ಸಂಭಾಷಣೆಯ ಮಾದರಿಯನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸಬೇಡಿ.
ಹೆಚ್ಚಿನ ಓದು
Love is respect: ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಡಿಗಳು. ಮೇಲಿನ ಸ್ಪಷ್ಟ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳು ಸಂಪಾದಕೀಯ ಉದಾಹರಣೆಗಳು; ಕಾನೂನು ಅಥವಾ ವೈದ್ಯಕೀಯ ಸಲಹೆಯಲ್ಲ.