Noras susitikti dar kartą savaime nereiškia noro apsikeisti raktais, susipažinti su draugais ar viešai paskelbti apie santykius. Judėti abiem priimtinu tempu galima pradėti nuo konkretaus svarstomo žingsnio įvardijimo. Santykiai neprivalo vystytis pagal svetimą tvarkaraštį.
Šie pasiūlymai skirti kasdieniams sprendimams dėl laiko ir įsipareigojimų. Jais nemanoma, kad visi translyčiai žmonės renkasi vienodą tempą ar turi tą pačią priežastį norėti daugiau laiko.
Įvardykite kitą žingsnį, o ne visą ateitį
Pasirinkite konkretų pasiūlymą: susitikti du kartus per savaitę, drauge nueiti į draugo vakarienę ar suplanuoti savaitgalio viešnagę. Paaiškinkite, ką tai reiškia jums, ir paklauskite, ką tai reikštų kitam žmogui.
Pavyzdžiui: „Norėčiau su tavimi matytis ne tik šeštadieniais, bet ir darbo dienomis. Ar tai derėtų su tavo dienotvarke?“ Tai aiškiau nei „Kodėl mūsų santykiai nejuda pirmyn?“ Be to, žmogus gauna konkretų pasiūlymą, kurį gali priimti, pakoreguoti ar atmesti.
Atskirų sprendimų nesuplakite
Susitarimas dažniau susitikinėti neišsprendžia išskirtinumo klausimo. Sutikimas susipažinti su vienu draugu nereiškia sutikimo susipažinti su visais. Aptarkite šiuos sprendimus atskirai ir nelaikykite vieno „taip“ leidimu visam pokyčių rinkiniui.
Jei norite pristatyti partnerį, paklauskite, kaip jis norėtų būti pristatytas ir kokiomis detalėmis galite pasidalyti. Tai, kad žmogus neprieštarauja, jog apie santykius žinotų vienas asmuo, savaime nereiškia, kad jam priimtinas viešas įrašas. Neaiškinkite kitiems partnerio tapatybės ar istorijos jo vardu.
Palikite vietos atsakymui „dar ne“
Žmogus gali norėti ir toliau susitikinėti, bet atsisakyti konkretaus kito žingsnio. Paklauskite: „Ar norėtum palikti dabartinį susitarimą, išbandyti mažesnį pokytį ar kol kas atidėti šį klausimą?“ Priimkite atsakymą nereikalaudami asmeniško paaiškinimo.
Jei siūlomas tempas jums netinka, sąžiningai įvardykite savo ribą. „Ieškau santykių, kuriuose galėtume reguliariau leisti laiką kartu, nei šiuo metu galime susitarti“ paaiškina skirtumą. Pakartotinai užduodamas tas pats klausimas po aiškaus atsakymo nesukuria susitarimo.
Susitarkite, kada būtų prasminga grįžti prie temos
Galite susitarti pasikalbėti dar kartą po kelių pasimatymų arba pasikeitus konkrečiai aplinkybei. Toks pokalbis yra proga išgirsti dabartinius vienas kito norus, o ne terminas, iki kurio kas nors privalo sutikti.
Nepateikite jau kartu praleisto laiko kaip skolos. Po pokalbio galite tęsti kaip anksčiau, išbandyti vieną nedidelį pokytį arba pripažinti, kad jūsų pageidavimai nesutampa. Praktinis tikslas yra aiškiai įvardyti kitą pasirinkimą, o ne įrodyti, kad santykiai vystosi pakankamai greitai.
Papildoma informacija
„Love is respect“: kaip suprasti asmenines ribas. Aukščiau pateikti pavyzdžiai yra redakciniai pasiūlymai, o ne mokslinių tyrimų išvados ar garantuoti rezultatai.