ഒരു പ്രവൃത്തി എന്തായിരുന്നുവെന്ന് പറയാനും അതിന്റെ ഫലം അംഗീകരിക്കാനും ഇനി വ്യത്യസ്തമായി എന്തു ചെയ്യുമെന്ന് വിശദീകരിക്കാനും മാപ്പുപറച്ചിലിലൂടെ കഴിയും. എന്നാൽ മറ്റേയാൾ നിങ്ങളോടു ക്ഷമിക്കണമെന്നോ ആശ്വസിപ്പിക്കണമെന്നോ ബന്ധം പുനരാരംഭിക്കണമെന്നോ അത് ആവശ്യപ്പെടാനാവില്ല. നിങ്ങളുടെ മൊത്തത്തിലുള്ള സ്വഭാവത്തെ പ്രതിരോധിക്കുന്നതിനു പകരം കൃത്യമായ തെറ്റിൽനിന്ന് തുടങ്ങുക.
ചെയ്തത് നേരിട്ട് പറയുക
“ചോദിക്കാതെ ഞാൻ നിങ്ങളുടെ സന്ദേശം ഒരു സുഹൃത്തുമായി പങ്കിട്ടു” എന്നത് പ്രവൃത്തി തിരിച്ചറിയുന്നു. “നിങ്ങൾക്ക് വിഷമമായെങ്കിൽ ക്ഷമിക്കണം” എന്നത് പ്രവൃത്തി വ്യക്തമാക്കാതെ മറ്റേയാളുടെ പ്രതികരണമാണ് പ്രധാന പ്രശ്നമെന്നു തോന്നിപ്പിക്കുന്നു. മറു ആരോപണം കൂട്ടിച്ചേർക്കാതെ ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കാൻ കഴിയുന്ന വിവരണം ഉപയോഗിക്കുക.
പങ്കാളിക്ക് തെറ്റായ പേരോ വാക്കോ ഉപയോഗിച്ചെങ്കിൽ ആ തെറ്റിനെക്കുറിച്ച് അവർ നിങ്ങളെ ആശ്വസിപ്പിക്കണമെന്ന് ആവശ്യപ്പെടാതെ തിരുത്തുക. “ഞാൻ തെറ്റായ പേര് ഉപയോഗിച്ചു. ക്ഷമിക്കണം; നിങ്ങൾ ഉപയോഗിക്കാൻ ആവശ്യപ്പെട്ട പേര് ഇനി ഞാൻ ഉപയോഗിക്കും” എന്നു പറയാം. നിങ്ങൾക്ക് അത് എത്ര ബുദ്ധിമുട്ടാണെന്ന വിശദീകരണത്തിനു പകരം തിരുത്തലിൽ ശ്രദ്ധ നിലനിർത്തുക.
യഥാർഥത്തിൽ അറിയുന്ന കാര്യങ്ങൾ അംഗീകരിക്കുക
ഒരു സന്ദേശം പങ്കിട്ടതിലൂടെ അത് ആരൊക്കെ കാണണമെന്ന വ്യക്തിയുടെ തിരഞ്ഞെടുപ്പ് നഷ്ടപ്പെട്ടെന്ന് അംഗീകരിക്കാം. അതുണ്ടാക്കിയ എല്ലാ വികാരങ്ങളും നിങ്ങൾക്കറിയാമെന്ന് അവകാശപ്പെടരുത്. അതിന്റെ ഫലം വിശദീകരിക്കാൻ അവർ തീരുമാനിച്ചാൽ, അങ്ങനെ തോന്നേണ്ടതുണ്ടോ എന്നു തർക്കിക്കാതെ കേൾക്കുക.
ഒരു വിശദീകരണം പ്രസക്തമായിരിക്കാം, പക്ഷേ അത് ഉത്തരവാദിത്തം ഇല്ലാതാക്കരുത്. “എന്റെ സുഹൃത്തിന് സഹായിക്കാനാകുമെന്ന് ഞാൻ കരുതി” എന്നത് “ഞാൻ ആദ്യം നിങ്ങളോടു ചോദിക്കേണ്ടതായിരുന്നു” എന്നതിന് പകരമാകില്ല. പ്രവൃത്തിയെക്കുറിച്ച് പറയുന്നതിനു മുമ്പ് നിങ്ങളുടെ ഉദ്ദേശ്യങ്ങൾ അംഗീകരിക്കാൻ ആ വ്യക്തിയോട് ആവശ്യപ്പെടാതിരിക്കുക.
നിങ്ങളുടെ നിയന്ത്രണത്തിലുള്ള വ്യക്തമായൊരു തിരുത്തൽ നിർദേശിക്കുക
പങ്കിട്ട സന്ദേശത്തിന്റെ ഉദാഹരണത്തിൽ, ഇനി പങ്കിടുന്നത് നിർത്താം, നിങ്ങൾ കൈമാറിയ പകർപ്പ് നീക്കാം, സ്വീകരിച്ചയാളോട് അവരുടെ പകർപ്പ് മായ്ക്കാൻ ആവശ്യപ്പെടാം. മറ്റൊരാളുടെ ഉപകരണത്തിൽനിന്ന് അത് മായുമെന്ന് ഉറപ്പുനൽകാനാവില്ലെന്ന് സത്യസന്ധമായി പറയുക. നിങ്ങളുടെ മുഴുവൻ പ്രതികരണവും രൂപപ്പെടുത്താനുള്ള ബാധ്യത ബാധിക്കപ്പെട്ട വ്യക്തിയുടെ മേൽ ചുമത്താതെ, അവർക്ക് വേണ്ട മറ്റൊരു പ്രായോഗിക നടപടി ഉണ്ടോ എന്നു ചോദിക്കുക.
ആവശ്യപ്പെട്ട സ്വകാര്യ തിരുത്തലിനു പകരം വിലകൂടിയ സമ്മാനമോ പരസ്യമായ പ്രകടനമോ നൽകരുത്. മറ്റുള്ളവരെ ഉൾപ്പെടുത്തുന്നതിനു മുമ്പ് ചോദിക്കുക. പരസ്യമായ മാപ്പുപറച്ചിൽതന്നെ ആ വ്യക്തി സ്വകാര്യമായി സൂക്ഷിക്കാൻ ആഗ്രഹിച്ച വിവരം വെളിപ്പെടുത്താം.
വിഷയം അവസാനിപ്പിക്കണമെന്ന് ആവശ്യപ്പെടാതെ പറഞ്ഞത് ചെയ്യുക
ഭാവിയിലെ പ്രവൃത്തി വ്യക്തമായി പറയുക: “നമ്മുടെ സംഭാഷണത്തിലെ ഏതെങ്കിലും ഭാഗം പങ്കിടുന്നതിനു മുമ്പ് ഞാൻ ചോദിക്കും.” എന്നിട്ട് അങ്ങനെ പ്രവർത്തിക്കുക. ക്ഷമിച്ചോ എന്ന് ആവർത്തിച്ചു ചോദിക്കുന്നത് നിങ്ങളുടെ മാപ്പുപറച്ചിലിനെ ആ വ്യക്തി കൈകാര്യം ചെയ്യേണ്ട മറ്റൊരു അഭ്യർഥനയാക്കി മാറ്റാം.
അവർക്ക് സമയം വേണ്ടിവരാം, മറ്റൊരു പരിധി നിശ്ചയിക്കാം, അല്ലെങ്കിൽ ബന്ധം തുടരേണ്ടെന്നു തീരുമാനിക്കാം. നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്ന ഫലം ലഭിക്കാത്തപ്പോഴും മാപ്പുപറയുന്നത് ഉചിതമാണ്. തിരുത്തൽ എന്നത് നിങ്ങൾക്ക് എടുക്കാവുന്ന നടപടികളെക്കുറിച്ചാണ്; എല്ലാം മുമ്പത്തെപ്പോലെയാകുമെന്ന വാഗ്ദാനമല്ല.
കൂടുതൽ വായിക്കാൻ
Love is respect: വ്യക്തിപരമായ പരിധികൾ. ഈ മാപ്പുപറച്ചിൽ ഉദാഹരണങ്ങൾ എഡിറ്റോറിയൽ നിർദേശങ്ങളാണ്; ചികിത്സാപരമായ മാർഗനിർദേശമോ ക്ഷമ ലഭിക്കുമെന്ന ഉറപ്പോ അല്ല.