તમારી સામેનો નિર્ણય કહી શકાય ત્યારે રોજિંદા મતભેદની ચર્ચા કરવી સરળ બને છે. “રવિવારે મહેમાનો બોલાવવા અંગે આપણે અસહમત હતા” શરૂઆતનો મુદ્દો આપે છે. “તમારી સાથે રહેવું અશક્ય છે” ચર્ચાને વ્યક્તિ અંગેના ચુકાદામાં ફેરવે છે. નીચેનાં સૂચનો સ્વૈચ્છિક વાતચીત માટે છે; ધમકી કે ભય હોય તેવી પરિસ્થિતિ માટે નથી.
મુદ્દા અને સમય અંગે સંમત થાઓ
હમણાં વાત કરવા અનુકૂળ સમય છે કે નહીં તે પૂછો. ન હોય તો દરેક ઓરડામાં પાછળ ફરીને વાત ચાલુ રાખવા કે વારંવાર સંદેશ મોકલવાને બદલે કોઈ ચોક્કસ વિકલ્પ સૂચવો. કોઈ એક વ્યક્તિએ દલીલમાં જ રહેવું પડે એવી શરત વિના વિરામ પર સંમતિ થઈ શકે છે.
એક મુદ્દો કહો: “આપણે લોકોને ઘરે કેવી રીતે બોલાવીએ તે નક્કી કરવા હું ઇચ્છું છું.” અસંબંધિત ઉદાહરણો બીજી વાતચીત માટે રાખો. સામેની વ્યક્તિને જો બીજો મુદ્દો મુખ્ય લાગતો હોય તો પહેલા શેની ચર્ચા કરવી તે નક્કી કરતાં પહેલાં તેમની વાત સાંભળો.
હેતુ ન ઠરાવતાં ઘટનાનું વર્ણન કરો
શું બન્યું અને કઈ ગોઠવણ હોવાનો તમને ખ્યાલ હતો તે કહો. “મને શાંત બપોરની અપેક્ષા હતી કારણ કે આપણી યોજના એવી હતી” એ “તમે તેમને બોલાવ્યા કારણ કે તમને મારી કાળજી નથી” કરતાં અલગ છે. પહેલું નિવેદન સ્પષ્ટ થઈ શકે છે; બીજું કોઈ બીજાના હેતુ તમે જાણો છો એવો દાવો કરે છે.
સામેની વ્યક્તિને પોતાની વાત કહેવા દો. ઘટના અંગે તમે સંમત હોવા છતાં તેના અર્થ અંગે અસહમત થઈ શકો છો. કોઈ વ્યક્તિએ ચોક્કસ રીતે વર્તવું જ જોઈએ તે સમજાવવા લિંગ, ટ્રાન્સ ઓળખ કે ખાનગી ઇતિહાસનો ઉપયોગ કરવાનું ટાળો.
વાસ્તવિક વિકલ્પોની સરખામણી કરો
મહેમાનના ઉદાહરણમાં, લોકોને બોલાવતાં પહેલાં પૂછવું, મુલાકાતીઓ માટે અમુક સમય નક્કી કરવો અથવા મિત્રોને બીજી જગ્યાએ મળવું જેવા વિકલ્પો હોઈ શકે. દરેક વિકલ્પ બંને લોકો પાસેથી શું માગે છે તે પૂછો. ફક્ત એક વ્યક્તિએ સંમતિ આપી હોય તો તેને સમાધાન ન કહો.
શક્ય હોય ત્યારે નાનું આગળનું પગલું પસંદ કરો: “મુલાકાતીને હા કહેતાં પહેલાં સહિયારી જગ્યા પહેલેથી જરૂરી છે કે નહીં તે આપણે તપાસીશું.” ફેરફાર ક્યારથી લાગુ પડશે તે સ્પષ્ટ કરો. સંમતિ ન થઈ હોય તો સામેની વ્યક્તિ ચૂપ થઈ ગઈ હોવાથી ઉકેલ જાહેર કરવાને બદલે એમ જ કહો.
તાત્કાલિક આશ્વાસનની માગ વિના વાત પૂરી કરો
તમે વ્યવહારુ નિર્ણયનો સાર આપી શકો છો અને લાગણીસભર પ્રતિક્રિયાઓને હજી અધૂરી રહેવા દઈ શકો છો. ચર્ચા પૂરી થઈ છે તે સાબિત કરવા કોઈએ ખુશ દેખાવું જરૂરી નથી. મુદ્દો ઉઠાવવા બદલ જ માફી માગવાની શરત ન રાખો.
અપમાન કે દબાણ ચર્ચાનું સ્થાન લે તો તમે વાત રોકી શકો છો. સંવાદનો અભ્યાસ ધમકીભરી પરિસ્થિતિમાં રહેવાનું કારણ નથી. સામાન્ય મતભેદમાં પણ દરેક તફાવતનો બંનેને સ્વીકાર્ય ઉકેલ હોય એવું જરૂરી નથી; અનિચ્છુક મૌનને સંમતિ તરીકે રજૂ કરવા કરતાં આ સ્પષ્ટ રહેવું વધુ સારું છે.
વધુ વાંચન
Love is respect: વ્યક્તિગત સીમાઓ. આ ઉદાહરણો વ્યવહારુ મતભેદ માટેના સંપાદકીય અભિગમ છે; સારવાર કે ઉકેલની ખાતરી નથી.