સીમા વિશેની વાતચીત ત્યારે ઉપયોગી બને છે જ્યારે તે કઈ પરિસ્થિતિને લાગુ પડે છે તે બંને સમજે. “મારી ગોપનીયતાનો આદર કરો” માટે ચોક્કસ ઉદાહરણ જરૂરી હોઈ શકે છે: ફોટો પોસ્ટ ન કરવો, સંદેશ આગળ ન મોકલવો અથવા કોઈને સાથી તરીકે ઓળખાણ કરાવતા પહેલાં પૂછવું. હેતુ પસંદગીઓ વિશે સ્પષ્ટતા કરવાનો છે, કોઈએ પાસ કરવી પડે એવી કસોટીઓની યાદી બનાવવાનો નહીં.
ચોક્કસ પસંદગી ઓળખો
ભવિષ્યની દરેક શક્ય ઘટના એકસાથે નક્કી કરવાનો પ્રયત્ન કરવાને બદલે એક પરિસ્થિતિ પસંદ કરો. તમે કહી શકો: “જે લોકોને હું મળ્યો/મળી નથી તેમને આપણા સંબંધ વિશે કહેતાં પહેલાં કૃપા કરીને પૂછજો.” કઈ માહિતી અને કયા લોકોની વાત છે તે સમજાવો જેથી સામેની વ્યક્તિએ અંદાજ ન લગાવવો પડે.
એક ટ્રાન્સ વ્યક્તિની ગોપનીયતાની પસંદગીઓ આપમેળે બીજી ટ્રાન્સ વ્યક્તિ જેવી હોતી નથી. એક જગ્યાએ ખુલ્લું હોવું પણ દરેક બીજી જગ્યાનો નિર્ણય કરતું નથી. પ્રોફાઇલમાં લખેલું નિવેદન કે અગાઉની ઓળખાણને બધે જ પરવાનગી માનવાને બદલે અહીં શું લાગુ પડે છે તે પૂછો.
તમે શું કરશો અને શું માગો છો તે કહો
“મારા ખાનગી સંદેશાઓ વહેંચાય તે હું ઇચ્છતો/ઇચ્છતી નથી” તમારી માહિતી અંગેની મર્યાદા બતાવે છે. “મને ન ગમતી કોઈ વ્યક્તિ સાથે તમે વાત કરી શકતા નથી” સામેની વ્યક્તિના સામાજિક સંપર્કો નક્કી કરવાનો પ્રયાસ છે. તમારી વિનંતીને ખરેખર ઉકેલવાના મુદ્દા સાથે જોડેલી રાખો.
વ્યવહારુ ઉદાહરણ તરીકે કહો: “વાતચીત અપમાનજનક બનશે તો હું તેને રોકીશ અને અપમાન વિના વાત થઈ શકે ત્યારે પાછો/પાછી આવીશ.” સજાને સીમા તરીકે વર્ણવશો નહીં કે આ શબ્દનો ઉપયોગ સામેની વ્યક્તિને તમારી સાથે અસહમત થતી રોકવા ન કરો.
પગલું લેતાં પહેલાં અનિશ્ચિતતા સ્પષ્ટ કરો
કોઈ કાર્ય આવકાર્ય છે કે નહીં તેની ખાતરી ન હોય તો અગાઉથી પૂછો: “આ ફોટો ફક્ત આપણા માટે છે કે હું મિત્રને બતાવી શકું?” ફોટો લેવા માટે આપેલી હા આપમેળે તેને વહેંચવાની હા નથી. વ્યક્તિગત કારણ જણાવવું ફરજિયાત બનાવ્યા વિના ના કહેવું શક્ય બનાવો.
કોઈ પોતાનો વિચાર બદલે ત્યારે હવે શું બદલી શકાય તેની ચર્ચા કરો. માહિતી પહેલેથી વહેંચાઈ ગઈ હોય તો તમે પોતે શું દૂર કરી શકો છો અને શું પાછું મેળવી શકતા નથી તે વિશે પ્રામાણિક રહો. બીજાં લોકો પાસે રહેલી નકલો ગાયબ થઈ ગઈ છે એવું વચન ન આપો.
ગોઠવણ બંને માટે કામ કરે છે કે નહીં તે નક્કી કરો
તમે મર્યાદાનો આદર કરી શકો છો અને છતાં નક્કી કરી શકો છો કે આ સંબંધ તમને જોઈએ તેવો નથી. આ વાત વ્યક્તિ સંમત થાય ત્યાં સુધી વારંવાર દબાણ કરવાથી અલગ છે. વિનંતીઓ અથડાય ત્યારે કોની જરૂર વધુ મહત્વની છે તે અંગે દલીલ કરવાને બદલે ખરેખર કઈ પસંદગી કરવાની છે તે ઓળખો.
આ ઉદાહરણો સ્વૈચ્છિક ભાગીદારીવાળી સામાન્ય વાતચીત વિશે છે. પ્રતિભાવથી ડર લાગતો હોય કે તમને જતાં અટકાવવામાં આવતા હોય તો વાતચીતની તૈયાર રીત ત્યાં રહીને વાટાઘાટ કરવાની ફરજ નથી.
વધુ વાંચન
Love is respect: વ્યક્તિગત સીમાઓ. ઉપરની ચોક્કસ પરિસ્થિતિઓ સંપાદકીય ઉદાહરણો છે; કાનૂની કે ક્લિનિકલ સલાહ નથી.